一关系比较好的女同事穿了件新衣服

我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。

妻子又训我了：
1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。
2.不要总把“爱你一万年”、“为了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。

一关系比较好的女同事穿了件新衣服，我说：你的衣服太漂亮了!这花色，这款式，啧啧……
女同事很高兴地在我面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?
我不假思索地说：有那些谁还看衣服呀!……
现在，友尽了!

原曲：心太软
原唱：任贤齐
词曲：作词 小虫 作曲 小虫
改编歌词： 
我总是钱太少，钱太少， 
数了半天还剩几张毛票 
我无怨无悔的说着无所谓
其实我根本没那么坚强
我总是钱太少，钱太少，
把所有Money都买了显卡硬盘
花钱当然简单 再要太难 
买不起奔三 就只好赛扬 
夜深了我还不想睡 
翻来覆去惦记着饭费
烧坏的CPU怎样才能退
明知道商家只能给我安慰 
只不过想好好过把瘾 
......

最近街上新开一家包子店，出售的是天津有名的特色小吃——狗不理包子，吸引了大批顾客。
这天，我慕名而来，也想尝尝这特色小吃，到底与当地包子，有什么区别。
坐下之后，要了一笼包子，刚咬了一口，却发现里面的馅坏了，赶快吐了出来，顿时倒了胃口。就把老板喊来说：“你这哪是什么狗不理包子呀，分明是滥竽充数的坏包子，欺骗我们顾客，今天要是不能证明出来，我就要投诉你们。”
一位员工灵机一顿，牵过一条狗，把包子扔在它面前，结果狗闻了一下，撒腿就跑了。
老板笑着说：“瞧，本店的包子是正宗的狗——不理包子，你还有什么说的。”
我傻眼了。

1、一句话震慑全世界！俄罗斯：我要炸叙利亚！朝鲜：我要打韩国！希腊：我要退出欧元区！美国：我要加息了！中国：我要开盘了！
2、老奶奶带孙子在海边，一个大浪孙子被卷走，老人正呼天抢地，又一个大浪把孙子卷回来了。
该逃离该庆幸吧？
可老奶奶对海并不满意：“我们来的时候还有一顶帽子呢。”又一个大浪，两人都被卷走！————————这是朋友告诉我股市为毛会赔钱的原因！
3、股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息？
4、去券商开户，券商问：“多大了？”
“38”
“结婚了么”
“结了”
“怕老婆不”
“怕”
“住几楼呀”
“21楼”
“那您别开了，我们现在只给2楼以下的开！”
5、何为苦：艹古（炒股）也！