请问是野种吗

以前我们了解的打劫就是：此路是我开，此树是我栽，要想过此路。留下买路财!
现在经过时代的变化多端，直接无视了这个话题。
风雨洗礼演变成：前方100米处…………!
你猜的没错，它们叫“收费站” !

外企公司来了个老外主管，中文还不错。
下午主管打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！他又说请问是野种吗？
只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”
说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

今天一天，我妈带我就相了两次亲。一个姑娘身材那叫一个棒，肥乳胖臂，细皮嫩肉的，就是脸长的丑了点！另一个姑娘脸蛋那叫一个漂亮，可就是身材胖了点。晚上，我左思右想，始终纠结着不知道该选哪一个好，因此一晚上没睡着觉！结果第二天我妈说：这两个姑娘哪个都没看上我。。。我当及晕倒！

1、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
2、我打小是学国画的，后来遇到一个大师。
大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。
过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临模
。。。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。
3、两个学生。
其中一个问道：你作业写完了吗？
另一个叹气：哎！
......

以前，人人都说我老实，他们一个个欺负我，看不起我。没女人愿意和我交往，她们说我是个废物。
现在，人人见到我都叫我声大哥，没人再敢欺负我，怕我叫人打他们。每天都有不同的美女找我，要当我情人。
麻烦大家别问我是怎么做到的，因为我学会吹牛逼了。

1、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”
2、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”
女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”
接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”
女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”
3、妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？