真是亲妈啊

母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”

原告：被告无故咬我的手，请严办！
法官：被告！你有没有咬过他的手？
被告：不！我是吃素的。

我爸跟我说你妈年轻时侯有洁癖，我说现在不也有吗，我爸说那时更严重，当时我和你妈没注意你，你爬到外面玩，等到找到你，满嘴都是土渣子，还留着口水，你妈当时十分嫌弃的看着我说:要不咱不要这个了吧。。。。

7个经典搞笑笑话，你都能看懂吗？
1某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了１
2某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
......

最近小李聊了一个女网友，女网友性感漂亮，两人也视频聊天过，确定就是本人，昨天，小李鼓起勇气约女网友见面，女网友说:“见面，你不怕我把你的身体掏空吗？”
小李兴奋的说:“不怕，你把我掏空才好呢”
接着，女网友发来地址，让小李去找她，小李好好的打扮了一番，去了女网友租住的房子……
第二天，小李在女网友的床上醒来，发现腰酸背痛，身体真的被掏空了:肾少了一个，眼角膜少了一个，耳朵少了一只……

1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问：“为什么呢？”
儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”
儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
“我啥时候说过这话？”我问。
“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
4、放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。
可当儿子拿出薯片时，却立马被老婆制止了：“晚上吃薯片会发胖，等白天再吃。”
儿子只好把薯片塞进书桌。
写完作业躺下后，儿子悄悄地对我说：“等妈妈睡了我再神不知鬼不觉偷偷地吃。”
忽然，老婆推门进来叮嘱说：“不许偷吃，我在客厅看电视，可是会进来查房哟。”
老婆带上门出去后，儿子朝我挤挤眼说：“没事，我能等。”我笑了笑，随后离开了儿子的房间。
一小时后，我进房间给儿子掖被子时听到欻拉欻拉的声音，纳闷儿地掀开被角一看，儿子怀里竟紧紧抱着那袋薯片睡着了。