服装店老板

肛门作用之广
小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗?”
小红说：“便便。”
“还有呢?”
“放屁。”
“还有呢?”
“还有?........啊!你好流氓也!”(脸红)
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀!”

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
    代理人：“寄到外省去。”
    老板：“那里现在也不会有人买。”
    代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
    老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”

今天周末，我们高三大歇班，（一月歇一次）。闲来无事，我就和几个要好的同学去公园玩耍，适当那个放松一下。不想迎面走来一个漂亮妹子。有个二货同学就按捺不住了，于是这个同学就走上前去各种调戏。惹恼了人家妹子，没想到人家妹子是练过的，抬起右腿只一下子把我同学干倒了，（好像是跆拳道啥的。。）再看我同学半天从地上爬起来，擦擦嘴角的血，一脸的颓废。。人家妹子临走前还不忘教育他。留下一句话：“老鼠舔猫逼，你没事找刺激！”等那妹子走远了。我们几个乐的那是甭提了。。。

3.刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。
上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。
我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？
bf凑过来看：这个是网下申购。
我：靠！害我还看半天。
bf：什么是网下申购啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什么……？
4.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。&bf最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：
我：这儿有卖菜的吗？
摊主：现在没了，都几点了。
......

在公园溜圈儿的两个老太太，看着面熟但是从没说话， 今天却打起招呼来了 
甲：哟！走圈呢？
乙：是啊！你也走圈呢！
甲：你家老头也走着呢吗 ？
乙：是啊！他走五年了！
甲：哟真能走！
乙：我是说他死5年了！
甲：。。。
乙：你家老头儿呢 ？
甲：我家老头看着我走呢 ！
乙：哦。。。原来走累了歇一会儿 ！
甲：我是说他在天上看我走呢！
乙：。。。

1、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”
指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”
二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
2、晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他：“你怎么知道的？”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什么的？”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”
3、儿子看着手机屏幕一字一顿地读起来：“中-国-多-云。”
听到儿子的播报，我好奇地问他：“你这是哪里的天气预报，面积这么大？”
儿子拿着我的手机说：“手机预报的。”
我接过手机一看，原来儿子当起了半字先生，手机屏幕上不过是“中国移动”四个字。
4、晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”
女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”
妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。
5、爸爸：“知道我为什么揍你吗？”
儿子：“不知道。”
爸爸：“因为你欺负比你小的孩子。”
儿子：“那。。。那你也欺负小孩儿”