逗B笑坏你,他还不赔钱

有一个学校，一个宿舍里有一个男生，会梦游，一个晚上，那个男生又开始梦游，在宿舍里磨刀。不一会而，整个宿舍的人都不敢睡，被惊醒了以后，他们都怕了，后来那男生开始提着刀走了过来，在他们的头上换来换去；好向是在挑什么东西，要知道，在梦游的时候，不可以叫醒，不然后果不堪设想，他们就随他的，可没有2分中的时间，突然，倒在床上大睡起来。第二天，那个男生说作晚，他俭了一晚的西瓜，没一个是好的~~！顿时，那些男生吓呆了。

＂五一也太短了吧！＂
＂你说谁短？！＂
角落里的武艺叫了出来。

生完孩子后腰也粗了，肚腩也有了，一次换衣服，母后看见了我的肚子，说，看你那肚子，再大点出门都不用交通工具了！我不解的看了母后一眼，只听她老人家说，你的肚子再大点，出了门你就滚着走，又省交通工具又省钱，还环保！母后，我是充话费送的吗？

女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”

和老公刚结婚，他最近上黄色网站，经常学一些新奇的姿势，扬言要解锁我各种姿势。
这个周末，我妹妹到我家做客，我加班，老公和妹妹在家，傍晚我下班回家，在门口听到妹妹娇滴滴的对老公说:“姐夫，你快来给我解锁嘛，你给姐姐解锁，就得给我解锁，快”
我以迅雷不及掩耳盗铃之势，打开门，啪啪给老公两巴掌，打骂:“马勒戈壁的，竟然连我妹妹都不放过！”
老公一脸的无辜，手中的手机啪嗒掉在地上。
我靠，原来是解锁手机呀！

1、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。
小子！！！我要送你去幼儿园了！！
2、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。
3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，我觉得我真是一个有大爱的人。
4、三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。
5、和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？
我沉默了一会说：没有。
女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。
唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。
6、刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？
我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。
师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？
我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。。