笑不嫌冷,冷出汗才过瘾

一只未婚公老鼠经媒婆介绍与一只母老鼠相亲，公老鼠拿着一束鲜花跪在石榴裙下，说：“亲爱的，你嫁给我吧。”母老鼠恼凶成怒，气势汹汹的说：“你纯粹是个大骗子，满大街唱的都是老鼠爱大米，我要嫁给你，就算是看瞎眼了。”

这几天的状态：作业明天再写吧！
不行，至少把这张试卷写完。
但是好难啊！先睡一觉再来写。
好主意！然后一觉睡到天亮。

昨天我们几个同事故意丢两百块钱在地上，一个同事捡到后我们要他请吃饭，并且告诫他捡钱不花会有灾的，结果我们几个人吃了他八百多！！！！

英语老师在批改作文，突然大发雷霆，说:我从来没见过这么烂的作文!另一老师问:写的什么? 英语老师说:王子和公主的故事 "不错啊" "什么不错，他竟在开头写王子问公主"canyouspeakchinese(你会说中文吗)"公主"yes(是的)"后面就全是中文三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说：“在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！”第二个说：“在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！”第三个人说：“那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，......

高僧圆寂，灵魂到了阎罗殿
阎王爷问他:“高僧，我真佩服你，你已经投胎了九世，每一世都是和尚，真是耐得住寂寞呀，这样吧，下一世，你想做什么样的人，自己选择！”
高僧高兴:“阿弥陀佛，其实我早就受够了清苦的生活了，下一世，我要与皇帝称兄道弟，要有贴身护卫，要有骏马得骑，最重要的一点，要有女人玩命的追我！”
阎王爷点头，不久高僧投胎，这一世，他的名字叫唐玄奘！

1、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？
小偷说：没有。
神父追问：一只也没有偷？
小偷说：对天发誓，一只也没有偷！
神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。
小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。
2、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？
老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？
八万不够一帮兄弟分！
老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！
3、女司机开车，边上坐着她一朋友。
女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？
朋友道：别啊！
女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。
4、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。
5、人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。
老板：这就是你上班玩手机的原因？