生活中尴尬的爆囧糗事

一家日本公司和一家美国公司进行了一场划船比赛。日本队赢了一英里。美国人便请来了分析家探讨问题出在哪里。他们的报告说日本队有一人掌舵七人划桨，而美国队是七人掌舵一人划桨。美国公司立刻对队伍进行了重组。这次他们有一个高级舵手、六个舵手顾问、一个划桨员。
在第二次比赛中，日本队赢了两英里。因此，美国公司解雇了划桨员。

一天，阿凡提在墓地徘徊，看见一条凶恶的狗蜡缩在一座坟堆旁。他生来就厌恶狗，于是他捡起一根棍子向狗挥去，企图把它轰走。可是，狗不但没跑反而向他扑了过来。
阿凡提有一点害怕了，他不想挺而走险。脸上立刻堆起笑容，边退边对狗说：对不起，惊扰您了，请您坐下吧，因为还没有谁能够像您这么长时间地蹲在死人脚下呢，您是无与伦比的。

就今天早上Lz去散步，碰到一哥们刚从外面回来我就问他，这么早干嘛呢？那哥们说本来想去溜狗的。然后就不说了一直看着我，Lz就嘴贱问了一句，那现在呢，陪我一起散步吧。那哥们说，行啊，正好忘记带狗了，就陪我溜溜！然后我们就开森的走了好久！后来我一想不对啊，那货说没带狗陪我溜溜，那我成什么了……哎，别跑那么快哥们，我保证不咬你

1、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。
正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
2、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”。
3、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
......

师父把小师妹叫到自己的房间
师父:“徒儿，上次我给你提的亲，你感觉怎么样，嫁给我儿子你师哥王新磊可好？”
小师妹:“不行，我师哥傻头傻脑的，武功差劲，我才不要嫁给他呢！”
师父:“嗯，没关系，你要是不愿意，为师再给你介绍一位武林高手。”
小师妹:“嘻嘻～全凭师父做主，师父，他都会什么武功？”
师父:“他会的武功可多了，天残脚、独臂神功、葵花宝典，样样练的炉火纯青！”
小师妹:“天残脚、独臂神功、葵花宝典……瘸子、单臂、太监……师父，我觉得我师哥其实挺好的……”

1、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
室友“是么！？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
“是么！！？”
“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的！！！”
2、最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。
我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
我。。。
3、女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。
男：你卡带了吗？
女：老子，这，这，这叫，口，口吃。
男：我是说卡，卡带了吗？
女：你，你，你，你妹。还，还，学，学我。
4、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！
我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？
我说宾馆门前。
他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”
我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！
赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！
5、我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。。。
走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”