小明和风筝的冷笑话 你的头型好像个风筝哦

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，
笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………

我在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，
给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，
我陌陌的让出了位置！过了一会老子走到他面前，
上去就是一巴掌吼道，让你给老子装逼！然后撒腿就跑，
随后传来了提裤子和怒吼的声音！

今天回家想着拿个100的买一注彩票换点零钱坐公交，结果没想到彩票大姐直接给我弄了个50注，我也是醉了，你们就等着我中大奖吧～

1、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”
大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。
“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”
大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
2、一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。美女说到：“帅锅我是泰国人妖你不怕吗？”
哥们一听火上来了：“你泰国人妖算什么，老子中国人寿！”
3、“大少爷，你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太，老爷不高兴了。”
......

老板去考试。
老板夹起包刚要走，我突然想起通知要求带铅笔——是2B的，于是，我脑子一热，冒出一句：老板，2B，别忘了。
老板回过头：你说什么？
我意识到自己说错了话，赶紧改口：2B啊，老板，别忘了！
那一刻，办公室静得出奇！

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
一次聚会上，年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁，于是就向富翁请教，可能由于太紧张的缘故吧，有些词不达意，倒是富翁听出了他的意思，就打开了记忆的阀门：
“在我最潦倒的时候，我只有5美分的硬币在手上，当我经过一家商店时，我用5美分买了一个苹果，回家以后把苹果擦的很亮很干净，第二天我以10美分的价格卖了出去，然后我又买了两个苹果，回到家把它们擦的更亮更干净。”
说到这，富翁停了一下，年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了，已经开始有了自己的想法，但是为了礼貌起见，年轻人还是问了一下：“后来呢？” “第三天，我得到了一笔200万的遗产，”富翁说。
一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
“当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说＂＂75美元＂＂。如果他的眼睛没有颤动，你就说:‘这是镜架的价格。镜片50美元。’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:‘每片。’”
某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
格拉斯哥市有三家服装店，它们同在一条街上，而且门户相邻，这样，任何一家都常被其他两家抢去不少生意。有一天，第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：“一八八一年开业，专卖上等服装。”第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：“一八八一年开业，专卖最新服装。”几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示：“主要入口处”。