笑翻你的雷人爸妈

帮小朋友打预防针，看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子。
我问她：“你是不是怕疼啊”
“不是”
“那是不是怕出血留疤呀”
“不怕”
“那你是怕什么呢”
小胖妞绞着衣角小声说：“阿姨我让你多给我打一针，能不能多发个糖丸吃啊”
顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。

老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！

同学问我说：“如果你看到你的前任和TA的新欢去开房了，你会咋办？”我想了想就告诉同学说：“我马上那个拨打110报警。”

晚上十点半，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。
结果现在只能露宿了。。。。

我真不了解我老婆以前是干啥的，我们第一次和她见面，我夸她:“你真像名门望族的小姐”
她脸一红说道:“早不在那里干了！”
最近，禽流感又来了，电视上只要一提“鸡”字，她就下意识的抬头！

1、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
2、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里。
3、跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。
我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。”
4、“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”
“那您是怎么回来的？ ”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”