出手兰博基尼一辆

教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：“你又生病了？”
小明头也不抬的说：“是的，头疼。”
老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”
小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去……”

今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说：
我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。
师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：
算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手
我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。

在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚
“嫁给我吧”
女：“那你得八抬大轿娶我”
男子跑开，一会儿，一个服务员过来了
“小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！！”

本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，13年新车，没出过交通事故，无任何违章纪录9.8成新，北京地区可以试车看车当面交易。非诚勿扰-送四节南孚电池。....

老公问，怎么了？
老婆说，刚才在产房生儿子的时候，因为儿子太大了，医生用了很大的力量才把他拽出来。让我一下子就想到了，什么叫扯犊子了。

1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
2、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
我说：“那男的是我老公”
我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”
二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”
3、晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。
老公：汪。
4、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”
说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
5、老公：“老婆，我给你点了首歌。”
老婆：“什么歌？”
老公：“粉红色的回忆”
老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”
老公：“……”