雷味十足的新鲜网络俏皮话

郭敬明最不想见到的人是周杰伦，
因为周杰伦见面第一句就是：
矮哟。

同事有一３岁小正太，
那天他儿子说：爸，
以后有钱我給你买别墅，买跑车，
他爸说：那要是买不起呢，
他二货儿子接这说：那只有烧给你了！
烧给你。。。
兔崽子，别跑！！

以前以单位的一个哥们去超市买纸巾，到那就拿了一包，痛快的结账走人，回到宿舍我们一看问他你买的什么，他说纸巾，我拿过来一看这尼玛哪是纸巾，卫生巾啊。用也用不了，送也送不得，最后竟然把它压在床铺地下

取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一颗树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。

初中同学毕业十五周年聚会，听说我同桌小马，初中毕业后连高中都没考上，现在混的风生水起，这让我这个上完高中又读大学的人忌火中烧。
酒桌之上，我问小马:“小马哥，听说你现在混的风生水起呀？”
小马:“哪有啊，跟着一个大老板做外贸，赚点小钱！”
我:“你工资一个月不得一万呀？”
小马:“一万？想什么呢，哪有这么多好事？”
听他这么说，我心里平衡多了
小马继续说道:“一万块就想让我跟他们干，哪有这么好的事，少了3万我是不会干的！”
我靠，这是要虐死我这个月入3000的大学毕业生呀！

1、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？
2、我喜欢爱国的人，因为我姓国。
3、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
4、人生如戏，你们演戏，我看戏……
5、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。
6、“月薪多少？” “两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”
7、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。
8、不想说出来的话，像酒一样，心和胃都是酒杯。
9、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
10、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！！！
11、周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
12、网购了一个据说是世上最有效的美腿产品。打开包装一看，是一把锯。（没腿产品）
13、凤姐最近说：“我觉得在美国比中国好，在中国我是个笑话，而在美国我却是大家眼中的美女”，元芳，你怎么看？