真的可以么

大学党组织积极发展党员，某教授申请加入，组织上准备接受他，想通过他来做老师们的思想工作，起到以点带面的效果。有领导走访启功先生征求意见。先生若有所思，没有对某教授给与正面点评，反而用一只鸟来说事：
“本来一棵树上好好呆着几只鸟，这时从别地忽的飞来一只鸟，结果树上不见得多了一只鸟，而可能所有鸟都飞走了”，来人遂心领神会去也。
启功先生从一个职位上退下，竞争上岗人数不少，替补人选一时难以定夺。相关领导问先生意见，先生本不想介入此事则半玩笑回说：
“不如抓阄”。
一位竞争者听说后颇为不满，连夜造访质问：“如此大事怎能玩笑对待，岂不对我等太不尊重了吗？”，颇有兴师问罪之状。先生立马回答：“怎么能说不尊重？西藏达赖、班禅转世不也要通过金瓶掣签这种抓阄方式来决定吗？”。来者一时语塞只好寒暄而去。
启功先生和国民党没有什么瓜葛，似乎没有搞笑平台。1982年，先生在香港中文大学讲学，与一位国民党人教授在休息室座谈，说起民国年间国民党元老的掌故。论及汪精卫的书法，某教授答曰未曾见过。启功先生当即说道：“是国民党员都应该知道总理遗训，革命尚未成功，同志仍需努力，这遗言不就是汪兆铭（汪精卫）的手书吗？”。某教授当时嗫嚅而不知所言。事后启先生谈起此事，颇有几分得意说，这是解放以来他和国民党第一次交手，国民党也有数典忘祖之人。

路过一片土坟，心里有点发毛，
不自觉唱起汪峰的歌“当我想你的时候。。”
望了一眼土坟，一想，吓了一惊，
还是改唱别的吧，便情不自禁唱起
“不管你是谁，群发的都不回。”
一想又是一惊，好吧，我闭嘴，加快步伐。

一同学特扣每次外面吃饭是抢着付账但从来掏不出钱，有天晚上一帮兄弟路边吃羊肉串吃完要走（钱已付过）此同学走过去说老板我来付，就开始各种拉扯埋怨，众人有些受不了，其中付账那兄弟直接冲老板吼一句：你把我的钱还回来，他结账……然后拿钱走人，只剩那同学看着十几人留下的铁签子发愣，那叫一个凌乱…

1、失败是成功之母，那问题来了，成功他爹是谁？
2、幸福不来敲门，咱们就去敲幸福的门！幸福不开门咱就不停的敲，等他烦了门就开了，自然幸福就来了。。。
3、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
4、买东西最白痴的三个问题：1.这衣服穿好看吗？2.这肉新鲜吗？3.这瓜甜不甜？
5、5月真是伤不起：5月2号0点13分14秒能表白；5月2号01点3分14秒能表白；5月2号01点31分4秒能表白；5月20号1......

贝拉问爱德华：你要不要吸我的血啊？
爱德华：我想，但是我不能！
贝拉：你可以的！我不介意的！
爱德华：真的吗？
贝拉：对啊，我家里有很多吸了我的血的蚊子，你去把它们吃掉，我感谢你还来不及，怎么会介意呢！
爱德华：......

1、学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊！”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字！
我：哪两个？
他：一个孙悟空，一个苍径空！
我：然后呢？
他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。
3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”
“不能够，肯定是A。”
小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案！”
4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好！”
结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊！”
5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍个给我
大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍个给我
大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？
大四的时候：兄弟，你过来一下。。。