悬梁刺股

我问女儿，爱是什么。
她说，“爱嘛~那就是当狗狗舔你脸的时候......”
我笑了，
但她又接着说，“虽然你一天也没有理它了。”

冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。
对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。
一同事道：看起来领导比员工更怕冷啊。

一次在国外坐电梯，突然觉得嗓子很痒，于是就“喝，噗”吐了口痰，
满电梯的老外都用异样的眼光看着我，当时那尴尬……
于是我灵机一动，大吼一声：“八嘎！”

fontface=verdana>1.某考察团来我校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟，来照个像吧."我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"众人大汗!2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种t恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得t恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。3.冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻......

我：你知道吗，东汉的孙敬和战国的苏秦在年轻的时候喜欢悬梁刺股，长大后成了赫赫有名的政治家，要想长大有成就，就得刺股。
老师：放屁，这就是你用锥子刺小胖屁股的原因？

1、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”
“啥？就你那脸也叫脸。。。”
“尼妹，真的!”
“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”
“我在朋友圈卖面膜。”
2、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？
店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
3、我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？”
保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”
4、咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”
他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”
我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。
5、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。
你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。
最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！