现在手机真不好偷。

一个姑凉去逛街，问老板：这个衣服我能试一哈不？
老板扫了她一眼，说：ZEI。
姑凉悲愤了：不能试就不能吧，干啥骂人呢？
老板比她还惶恐：饿莫有骂你，饿社地似宽ZEI滴ZEI，这衣服有点儿ZEI……

胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。
我问他：“你早晨吃的什么？”
胖子小陈笑道：“就一个煎饼。”
我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。”
跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”

现在地铁上不管年纪大小，各种年龄段的人全部都拿着手机在那玩，朋友就在旁边还是一如既往。我深思，网络和手机的应用结合确实给人们带来了极大的方便，但是我们却疏远了身边的亲人和朋友，希望不过多久，地铁上满是人们语言交流的面部精彩，不再是冷冷的屏幕对着你的脸。说这么多只想告诉大家，麻痹现在手机真不好偷。

表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

我：大师，要怎样才能成为一个腹黑的人？
大师拿出一个白色的瓶子，打开一看是墨水。
我：我明白了，大师想告诉我，要把自己包装成一个好人，这样才能让别人对自己没防范，更容易地去黑别人。
大师：明白你妹，我是叫你喝了它。

1、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
2、在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”
“对啊，我都差点忘了。
于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。
3、“医生医生，救救我老婆吧，我老婆她快不行了！她这到底是啥病啊，没多少日子就瘦了那么多，皮肤也没有弹性了，我就这么一个老婆请您一定要治好她啊！”
“首先，我不是医生。其次，她破成这样子粘都没法粘，你节哀吧！”修车师傅鄙视的看着我说道。
4、孩子开心才是无价的！兰博基尼其实也没什么，不过就是几百万罢了，孩子们围着车子看，我主动把他们抱上去，只要他们玩的开心，我是不会介意的。
看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容，我欣慰的离开了。。。反正车不是我的，孩子也不是我的！
5、“我只是和我女同事开个玩笑，所以从后面捂住她，想让她猜猜我是谁？”
“猜你是谁？你TM倒是捂眼啊，捂住人家胸干啥？”Pol.ice怒吼道。
6、“你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸，我怎么没见着你天天扒我裤子？这日子能不能过了，不能过就离！”
“老婆，你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗？”