睿智语言幽默小笑话

一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。

隋朝薛道衡出使南地。有个僧人十分善辩，薛道衡拜见，僧要他在佛堂外诵读经文，并向寺庙礼拜后方可进入佛堂。薛道衡尊重僧道，一照办。
待他来到佛堂门边时，僧人大声引读《法华经》道：鸠(恶鬼名)荼鬼，今在门外。
道衡立即应声还对《法华经》之句道：呲舍鬼，乃往其中。僧人被折服，对薛道衡再不敢恶语相待。

朋友说个真事，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗”？心想这熊孩子懂事，爽快的答:“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝。。。”！熊孩子谁家的。。。给老子先滚回教室去。。。。。。。

1、有个人心机很重，后来得了心机梗塞。
2、坐什么位置讲什么话，再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊埃
3、有时候想想，觉得钱这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干点啥？
4、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。
5、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。
6、原来王思聪喜欢胸大的女人。庸俗！我还以为有钱家的小孩，想法会和我不一样呢！
7、昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。
......

小陈今年35岁，星期天的早上，小陈在睡懒觉，隔壁的小女孩想借他家的东西，看到小陈没开门就在大门外大喊：“陈伯，陈伯...”
小李惊醒，摸了摸裤裆里坚挺的小JJ，自言自语道：“我靠，这么远都能看到！”

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。