我就知道我要湿了

夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。
火柴说：在取出我的那刻，我知道我要火了。
萤火虫说：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。
抽纸：我。我。。我。。。当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了！

阿凡提在巴扎采购了许多东西，他把所购的东西统统装在了褡裢的一头儿，怎么也驮不到驴背上，总是向一头歪。
正当他不知所措的时候，一位长老过来给他出主意道：阿凡提，你在褡裢的另一头装上一些石头不就平衡了吗？
阿凡提照他的办法做了，果然就不向一头歪了。
真妙，真妙，真是绝顶的主意，请千万别告诉别人这个主意是出自您的智慧！阿凡提对长老说道。

今天闺蜜过来看我，因为好久没见了，就手拉着手的坐在床上攀谈。
因为本人的手之前起过冻疮，所以看起来比较粗。
闺蜜一边把玩一边说: “啊……陌陌……你的手指好粗啊。你看还这么长，好幸福哟。”
咳咳咳……
我被口水呛到，额，手粗不是难看吗？怎么会幸福呢。？

1、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？
小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨！
2、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！
五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！
哈哈。。。
3、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！
4、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！
......

领导坐在主席台上款款而谈:“去年，我们单位超额完成上级制定的业务量120%，群众满意度99％，今年，我们要力增业务量翻倍，群众满意度100%”
坐在台下的小李，小声的对大黄说:“想不到咱副局长才上任半年，水平越来越高了！”
大黄:“可不是吗，他没当领导的时候，吹牛逼都是结巴的，你听现在，把牛逼吹的和真的一样！”

1、在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
老爸说：“到底有没有？”
我说：“没有”
老爸穷追不舍：“这个可以有！”
我淡定到：“这个真没有！”
结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”
2、“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”
“孩子，你知道世界第一高峰么？”
“恩，珠穆朗玛峰嘛。”
“那世界第三高峰呢？”
“干城章嘉峰啊……”
“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……”
3、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有？”
“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
4、女儿：“爸爸，什么是海啸？”
爸爸：“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。。。 ”