我有了,不是你的

1.课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什么，小彬说：“我要拉屎！”引得全班同学嘻嘻哈哈的发笑。老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。两分后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？”小彬说：“我的肛门快呕吐了！”
2.妈妈："告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？"
汤姆："我省去他说的那些肮脏话好吗？"
妈妈："那当然。"
汤姆："那就没有了。"
3.一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股……响了一下。”
4.山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻x！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
5.宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！”
我说：“就不能说的文明点？！”
二货室友说：“我的屁股想呼吸！”
我：“再文明点！！”
二货：“我的菊花想唱歌！！”
我：“好，唱吧。”

跟女友异地好久了，昨天她说晚上在学校小树林里看到一对小情侣在热吻。
我说：“你偷看别人干嘛呀？”
结果她很气愤地回我：“吃不到猪肉我还不能看猪跑啊！”

昨天看见一个卖糖葫芦的，我说：你给我一个糖葫芦我给你学王八叫。卖糖葫芦的也没听过王八叫就给我一个糖葫芦让我学王八叫，然后我就大喊：卖糖葫芦了。后来那货追了我一下午。。

1、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？
老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！
我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。
2、买了六个包子
别人老婆：我吃一个就够了。
我老婆：你吃一个就够了吧？
3、“老公，我想买个包。”
“买什么买，反正离婚迟早是要分割的。”
“那你给我买两个好了。”
。。。
4、最近我到处给儿子看幼儿园。。。
......

吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公扶我起来去卫生间，我怕是有了……
老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？太好了！
老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间……
老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？
老婆：真的啊，不过不是你的！
老公：什么？尼玛，谁的？
老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！

1、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。
2、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”
3、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的！”
我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”
她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
4、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”
我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”
然后，就挨顿打跪键盘跪到现在...