‘啪’声奏出夫妻的搞笑乐章

一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位？

毕加索漫长的一生都在不倦地、无畏地探索，因此有人称他是艺术的前卫。这做前卫的甘苦，体验最深的莫过于毕加索自己了。他曾这样说过：前卫受到的从后边来的攻击要比从前边来的多得多。
然而，很多人不曾有心去体味他的甘苦。有一群崇拜新花样的艺术青年，一次去请教毕加索，问他按照立体派的原则画人的脚该画成圆的还是方的。
毕加索以权威的口气回答说：自然里根本就没有脚！

记得小时候夏天，总是光屁股。一次吃中饭，大米撒了好多，正好有一粒粘小弟弟的尖上了，我们家养的大公鸡看到了，于是就啄了去。可是爸爸不是说鸡是吃大米的吗，没听说鸡也吃肉啊，顿时，小弟弟就悲剧了，那次之后，再也不敢光屁股了。

1、晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？”
以为是什么呢，就说：“原味的吧。”
“那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧！”老婆道。。。
2、老婆今天早上想动手打我，我说别打！
她说我手举这么高，总要放下来吧，我觉得放你脸上不错。
我。。。
3、媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。
捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。
4、早上和老婆吵了一架。
......

话说唐僧带着孙悟空西天取经，一路上艰难险阻，更倒霉的事，有时候几天都在荒无人烟的地方行走，可是唐僧肉体凡胎，需要食物，就对悟空说道：“悟空，师父饿了，你想想办法吧。”
悟空道：“师父莫慌，俺老孙有办法。”说罢拔了头顶几根猴毛，喊道“变变变”就变出了一顿丰盛的食物，师徒四人每次都如此充饥。
等到了西天，孙悟空的头顶都秃了，如来看到后便夸奖道：“好你个猴头，虽然你桀骜不驯，屡次犯错，但是没想到原来如此心诚，居然已经剃度皈依我佛了，好，我便封你为佛。”
悟空痛哭流涕，思索道：“这头发总算没白拔掉。”

1、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
2、喜欢一个人呐，不但会低到土里去，还会贱到骨子里去。
3、我喜欢把事情留到明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。
4、书中自有颜如玉，我要为 与多名女性发生或保持不正当关系 而读书！
5、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
6、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
7、不要在我的伤口上狂妄地撒盐，偶尔也可以来点孜然。
8、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
9、你穿得很危险，但长得很安全。
10、“你女朋友在哭呢，你总得有点反应啊！”“我有啊，我翻了个白眼。”
11、十一长假结束了，如果顺利的话下个长假将是2013年的春节，如果不顺利的话今年12月21号以后我们大家就永远都放假了。。。