捉摸不定的领导

上午出门，在路上碰到一个熟人，我连忙跑过去寒喧：“你还好吧？小虎！”
小虎看着我，顿时泪水就下来了：“好你MLGB呀！你开车也长点眼呦！快...快送我上医院”。

领导：“以后这种事你自己定就行了。”
过了几天，领导：“谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？”

今晚隔壁那小两口家里灯泡坏了，男的不敢装灯泡，因此让我去给换了个灯泡！（其实我不想去的）嘘寒问暖的一套一套的.....
隔壁男：大哥，真没看出来你会还这个！
我：小事，以前给你们换过！
隔壁男：（递烟）大哥怎么称呼？以后有时间一起吃个饭！
“吃饭就不用了，叫我老王就行！

昨天下午，我先生带八岁的宇儿到一朋友家玩。
朋友妻正在辅导她上小学一年级的女儿做作业。因为刚上一年级，做作业不知如何做，朋友妻教了几遍，可是她女儿怎么也不晓得做。然后发火并对著女儿大声叫嚷。
宇儿走过去，教那小女孩如何去书本找答案。朋友妻表扬宇儿聪明。可是仍不忘大声批评了小女孩一顿。
宇儿走向朋友妻，对她说：“阿姨，你当著这么多人面前批评你女儿是不对的，别人不会说是你女儿笨，而是说你没教养的。”
朋友妻惊讶得哑口无言。

悟空:如来虽给我判了五百年的有期徒刑，但刑满释放后还是跟我签了保唐僧取经的用工合同，合同完成后还给了我有正规国家编制的体面工作。想来我这样有犯罪前科的人也不会受社会欢迎，不如就跟着如来混吧！
如来:这猴子还是有些本事的，我就是判了他死刑也杀不了他，再说像他这样的技术工也确实不好找，不如给他安排工作，为我所用，还能彰显我集团公司的气度和胸怀！他的社交广泛，也省了我的宣传费用！

1、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
2、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦！
3、考试时的眼睛： (←_←)(→_→) (←_←)(→_→) 老师来了： (↓_ ↓)
4、学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。
于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”
总有人答：“我的大粪！”
5、在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。
6、
数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生。
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。
横批：青春墓场