校园食堂里面的爆笑留言。

经常看到女友盯着别人朋友圈笑的很开心，我一气之下表了决心，从此只要登陆微信，点击我的头像就必须要笑半个小时以上。
邻居家一伯伯的外孙前几天来他家了，伯伯让外孙亲亲他脸蛋，亲了一下伯伯说不响，又亲咯一下伯伯还说不响。 结果小外孙直接狠狠在伯伯脸上来了一巴掌，这回响不响? 我当时直接惊呆了!
上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。
一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。
只听老师撕心裂肺的喊：那是我的手机!
哥们：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱?”“10块。” “不应该是5块么?”“哼哼，因为我不想借给你 “
有一次上课，历史课，老师在讲诸葛亮命丧五丈原。
“诸葛亮，日理万机，操劳过度，终于病倒。。。”老师讲的条条是道……
同桌拍了一下爬在桌子上玩手机游戏的我，问道：“李万机和劳过度是谁?”
由于我玩的正激情，敷衍道：“韩国人吧。。。”
这时，老师发现我们在讲话，叫同桌起来问道：“回答我，诸葛亮是怎么死的?”
同桌一本正经的回答道：“他是中了李万机和劳过度的奸计。。。”
小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，
房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。
当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，
结果!一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，
我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打!
第二天老师没有来上课! 来自f真二网 么么哒~
今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒，
结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊?
我草，咱这个酸性脾气，当时就怒了，直接给他说"告诉你N+X次了，还加个蛋啊?!"
然后……然后他给我加了个鸡蛋!我草!
什么叫做微信笑话，终于明白了，对着微信笑的死去活来的就叫做微信笑话。记得哦，只盯着微信笑的才叫做微信笑话

话说我小时候特胆小，
七岁上的一年级！
第一次在食堂排队吃饭，
打饭的阿姨特别热情：
“你要吃什么小朋友！”
一下子我就吓呆了！阿姨有说：
“这里有好多好吃的小朋友！”
顿时把我吓哭了…

来了俩客户，跟他们聊天，实在不知道说什么了，我突然打了个喷嚏，就顺势说我有点感冒，那个客户竟然带着药。。。。我急忙说刚吃过了，他太热情了，非说这个药好，让我吃了四片，不好意思推辞就吃了，我不会有什么事吧，哎，太热情了

请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

老婆：为什么要跟我离婚？
老公：因为我跟孩子都不喜欢你了...
老婆：不可能，儿子是离不开妈的...
老公：那你听一段录音吧！
爸爸：儿子，妈妈好还是阿姨好？
儿子：阿姨好！
爸爸：那你喜欢妈妈还是喜欢阿姨？
儿子：喜欢阿姨！
爸爸：那你跟妈妈睡还是跟阿姨睡？
儿子：跟阿姨睡！
爸爸：那我们不要妈妈好吗？
儿子：好，我们就要阿姨！
老公：听到了吧？
老婆：.....

1、晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。
一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”
女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”
女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”
女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”
主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”
逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”
2、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”
美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。
3、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”
她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”
4、公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务？”
领导说：“你是会务啊。”
我问：“会务组名单也没有我啊？”
秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。。。”
5、A：“我知道我这一辈子一定能火一把！”
B：“不一定，你儿孙要是把你土葬了呢？！”