老师偶家里人人都养了宠物

1.一天，小明问小东：“电脑和人的差别是什么？”小东说：“不知道，告诉我吧！”小明说：“电脑是软件插硬件，而人是硬件插软件！”
2.一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，说：你给我滚出去。我问爸爸，爸爸在看求，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一记耳光，我大叫‘爽’，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压犯了，晕到了……
3.后来学校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业。老师对我是刮目相看，我写的造句是：
难过——我家门前的大水沟和很难过
如果——罐头不如果汁营养丰富
天真——今天真热，是个游泳的好日子
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加接力跑时，一定要尽力
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事
4.于是又疯了一个语文老师……
越南就是越过越难
·元旦时，我们劝驾一起到历史博物馆参观“冰马桶”（兵马俑）
·早上起床整理“遗容”（仪容）
·昨晚，左眼皮跳个不停，当时就是觉得那时胸罩（凶兆），果然今天被老师骂个不停
·星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给肛门（钢门）夹到，真倒霉

手机掉脸盆里了，
拿起来发现还能用，
就是不能联网了
估摸着是里面进水了，
用力甩了甩，
顺利的摔倒地上碎了……

幼儿园老师问：谁家宠物养的多的小朋友请举手，有一小朋友举手答道：我加养了5个宠物，
幼儿园老师问：都有什么呀？
小朋友答道：爷爷养了一条狗狗，奶奶养了一只猫咪，麻麻养了很多小鱼，我养了一只小白兔，这都不算啥。我粑粑养的宠物最厉害了。
幼儿园老师好奇的问：你粑粑养的宠物是什么呀?
小朋友答道：我就听我麻麻说粑粑在外面一个狐狸精，只是我没见过。

朋友a：明天我又要去相亲了。朋友b：这回又是哪个亲戚给你介绍的呀？朋友a：是我爸。朋友b：那这次肯定靠谱，你可要好好准备埃朋友a：他网友的孩子。。。

公司的一位女同事离职了，把所有的同事叫道了她办公室，说道：“你看这办公室里所有剩下的东西大家喜欢什么拿什么，不要客气。”
小王：“真的吗？”
女同事：“当然！”
小王：“不反悔！”
女同事：“当然不反悔。”
小王：“那我要你。”
女同事：“我可不是剩下的，不能要。”
小王：“可你昨天还不是给我说你是剩女吗？今天就不承认了？”
女同事：“... ...”

1、体胖勤跑步，人丑多读书，看完我默默地拿起书跑了出去。。。
2、真想劝劝朋友圈里那些姑娘，我不想看你每顿饭吃什么，我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。
3、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马； 有一种现实，叫我什么都买不起。
4、最钦佩那些视钱如粪土的人了，心无贪恋，纯洁朴实，诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我，我就更钦佩了。
5、老婆你听我解释，我小时候做事就特别慢，别人1分钟的事我10分钟才可以弄好，经过我十几年的努力现在终于好了，别人10分钟的事我1分钟就可以搞定，所以。。。
6、“你的钱呢？”
“小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。”
“那信用卡呢？”
“风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。”
7、几分钟前接到一电话，打到酒店房间里来的，说：“先生您好请问需要特殊服务吗？”
我说了个“不”字儿，她就把电话给挂了。
现在的酒店怎么都这样，怎么这么没耐心，不要我干嘛来了？
8、因为工作原因认识一漂亮妹子，发现她小腿特别的美，就想看仔细点。
我说，小妹能不能把裤子往上提一点吗，她很配合的提了提。
看了一会儿觉得不过瘾，又让她提了提，她仍然很配合。。。
哥心中窃喜，难道有机会，当我让她再次往上提时，妹子大怒：滚犊子，你是擦鞋还是看腿。