睡觉哭醒了

一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任…

梦中，我梦见我女朋友死了，我哭的很伤心
等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了

一个刚失恋不久的妹子对我说：“连陪伴你半辈子的大姨妈都会在你老的时候离你而去，何况是男人！”
我说：“也不要这么悲观嘛！总会遇到陪你到老的男人的！”
这妹子不懈的说：“哼，陪我到老，最忠心的估计只有赘肉了！”
我：“……！”

以前有个卖兔子肉出名的管子。一天客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊服务员过来。
客人：“这是兔子肉吗？”
服务员：“是的，地道的兔肉”
客人：“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”
服务员：“先生，不瞒您说，搀了点马肉”
服务员陪笑
客人：“一点？”
客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”
服务员：“一匹马配一只兔子”

昨晚，小偷正在小李家偷东西，突然听到小李回来，于是躲到床底下，小李到家里就躺床上玩手机，小偷在床底下惴惴不安。
不一会，小李媳妇回来，一回来二人就大吵：“哎呦，今天太阳从西边出来了，竟然这么早回来！”
小李：“回来陪你嘛”
就在这时，小偷打了个喷嚏，小李媳妇，一把将小偷揪出来，指着小李大骂：“好你个李新雷，怪不得对我越来越冷淡，原来你搞同性恋啊！！”
小李一脸的懵逼！

1、一男一女吵架。
男：在我眼里你TM就是一洗衣粉，B浪。
女：在我眼里你TM就是一技校，烂翔。
人家碧浪和蓝翔怎么惹你们两个了？？
2、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了。。。
轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
3、老公朋友来找老公，老公出门买酱油去了，儿子非要和叔叔玩抓迷藏，儿子说叔叔你躲好点，结果这货躲衣柜去了，这时候老公回来了。。。
4、教练：看到那个人了吗？
学员：嗯。
教练：冲过去，撞死他。
学员：我不敢。
教练：那你TM松开油门啊！
5、年轻人：大师，为什么每次和女朋友开房，她都昏迷不醒，我好苦恼啊。
大师：施主。。。。。请。。。请。。。把鞋穿上。。。