悲催的幽默,哭不得也笑不得

1.办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！——好彪悍的一句话！
2.一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊 ！
3.什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你说不喝。吃水果不？你也不吃！再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试！
4.真是个二货老婆。今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。然后抱着教育孩子要学会坚强的心态也把手放门缝里夹了一下，这下好了。现在老婆和女儿正抱在一起哭。。。
5.一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。 。。 老师：下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。。。
6.坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊？” 女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
7.刚刚在洗手间，一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽”就跑对面女厕所去了，我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来，我当时特别生气，指着他就骂“你这个二逼，没见过男的穿裙子吗？”
8.死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁声称临死也要找个垫背的。
9.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~。
10.老婆刚来到自家开的那个小店铺，就看见老公把儿子打地哇哇大哭。连忙拉过来说：“儿子才三岁，你打他做什么？”老公气鼓鼓地说：“你不知道，他把家里的财神爷换成奥特曼了，我拜了好几天才发现。

在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：你是男人还是女人？
女人。小伙子回答。
那么，你希望自己是男人还是女人？医生又问。
女人！小伙子坚定地回答。
你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。
这位未被录取的年轻人若无其事地回家了。
路上他的朋友问他：回答时，你为什么尽说反话？
他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我。

一不小心吸了一口笔油，正在想怎么办。突然看到桌面上有一瓶涂改液，接着，我就拿起来喝了一口，心想：这应该就没事了吧

某军官夫人第一次到军营探望丈夫，走的匆忙忘了带换洗的衣服，无奈只好穿着丈夫的军官服，一天想出去购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？”
这时军官夫人怒气匆匆的说道：“什么？我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

一大早，办公室主任用手机给总经理妻子打电话：“嫂子，别让总经理出门儿了，今天出门儿不好。”
总经理妻子问：“怎么不好？”
办公室主任说：“昨晚我做梦，梦见总经理的车翻了。”
总经理妻子说：“嗯，知道了！”
几分钟后，办公室主任的手机响了，接起一听是总经理：“跟我出发，今天出一趟远门！你嫂子看中了省城的一处房子，咱俩去瞧瞧！”
办公室主任：。。。

1、之所以变成“前男友”，就是因为“钱难有”！
2、一个当他错了就认错的人，是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人。。。他一定是一个结了婚的人。
3、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
4、男人哭吧哭吧不是罪，娘炮的人最会流泪。
5、长期对某样事物保持关注需要两个前提： 1.有兴趣， 2.买不起。
6、有钱人的两会：董事会、夜总会；普通人的两会：约会、聚会；我的两会：这也不会、那也不会。
7、早点睡，不是因为疲倦，是为了早点结束糟糕的一天。
8、电视剧里老演“给你10万，离开我女儿”，世界上哪有那么多好事，现实里大多是“给我们10万彩礼，不给就离开我女儿”。。。是不是觉得残酷多了。
9、同事：“昨天晚上又被老婆骂了，真TM郁闷啊，你老婆对你怎么样？”
我：“我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。”
10、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖，都会成为别人壁咚的墙。