人油比猪油好吃吗

  同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....

一群士兵决定下午去海边玩，其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳裤里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
你总是这样盯着看别人换衣服吗？
你总是这样在别人的车里换衣服吗？她反问。

今天我不快乐，因为今天是个特殊的日子，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。哀思爷爷奶奶 外公外婆还有二姑大娘！愿你们 安息！

1、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。
小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？
2、老师：“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法？
学生答：吸星大法。
3、老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的？
小明：我这叫加速过弯。
老师：为什么你坐椅子上还抖腿？
小明：我这叫挂空挡。
老师：为什么你老东张西望？
小明：我这叫观察路况。
4、“上学你书包都不带，你说说你都带了什么？”
......

吃晚饭时，6岁的乐乐忽然问妈妈：“妈妈，人油比猪油好吃吗？”
妈妈两眼一瞪：“别瞎说，哪有吃人油的？”
乐乐不服气地应道：“小区大门旁新开的饭馆就是用的人油。”
妈妈诧异地问：“你咋知道的？”
乐乐认真地接话道：“那家饭馆门前写着：‘菜是自己种的，油是自己榨的’！”

1、男子：老板，你这洗澡多少钱？
老板：男浴池10块，女浴池100。
男子：你抢钱啊。。。
老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？
男子：中国好老板。。。
果断交了100块到女浴池后！！TM怎么里面全是男的！
2、去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊。。
老板：大冷天你脱光站这儿试试。。
3、闺蜜超吝啬，有一次去眼镜店配眼镜，跟老板讲价还价了半天，最后老板拿她没办法，把镜片以最低价卖给了她。
她在付钱的时候一边擦镜片一边抱怨道：“怎么刚配的镜片，上面就有划痕？”
老板回答道：“那是因为你刚才带着眼镜和我讲价时眼里时不时射出杀人的目光。”
4、一天和同事去吃兰州拉面。
面上了，吃了两口。
同事就大喊：老板，你这面是不是下了伟哥？
老板说：没有啊。
同事：那你的面怎么这么硬？
老板：没事，你吹吹，吹吹就软了
5、根据我的喜好，婚介所安排了一个姑娘和我相亲。
没想到见面时，他还带了另外3个女孩过来。
我问老板：“这怎么回事？”
“哦，这几个是你可能感兴趣的人。”