讲个海军鬼话吧

漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

阿凡提突然自己不认识自己了。于是，他急忙跑到街上，想找个认识他的人问问。他在街上没遇见一个熟人。猛然问，他发现自己在一家商店里。
您想要一点什么？店主问。
你看见我进了你的商店了吗？阿凡提说。
看见了。店主说。
太好了，那么，你以前见过我吗？阿凡提问。
从来没有见过您。店主答。
那你怎么知道这就是我呢？阿凡提说道。

老刘最近掉头发很严重，于是他去找医生，说：“您有什么好办法能让让我能保留住我的头发呢？” 医生热心地说：“没问题，这个您拿去吧。”说罢，递给他一个空盒子。

海军的军舰，大都是以前跟美军接收过来的，年代十分久远了，像目前的主力--『阳字号』，绝大部份为二次大战後留下来的，所以，出过意外，那是必然的;只是不一定为人所知罢了。有某军官，以前在阳字号上当补给长。那时候，他队上有个兵，有神经耗弱的倾象，因此长官也不会派给他什么事情做。这兵姓蔡，我记得是42X梯的，他白天就睡觉，所以倒也是不必怎么担心。只是到了晚上就麻烦了，常会趁旁人不注意，跑去厕所喝盐酸。因此补给长晚上就排三班值更的，轮流看管他。有天晚上，看管他的兵居然睡著了，值梯口更的士官去查舱的时候，就闻到厕所传来盐酸的味道，赶去......

甲：咋滴啦，一过情人节就鼻青脸肿？
乙：唉.......
甲：钻树林摔的？
乙：不是摔的，被打的....
甲：跟情人闹翻了？
乙：不，被老婆发现了！
甲：唉，又是情人劫.....

1、“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你快点还我吧。”
2、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”
一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
3、上语文课时。
老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
4、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。
作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”
老师说：“为什么？”
同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
5、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来是家长来学校把我领走的……