爆囧,二货师生惊呆你

我一出门，正好赶上一家眼镜店周年庆典搞活动。
凡是经过眼镜店带眼镜的人，服务美女都给一块精美的眼镜布。
我一连从服务美女身边来回9次，美滋滋地得到9块眼镜布！
当我第十次经过，实在不好意思了，于是把自己眼镜摘下，心想不再要了。
突然服务美女把我拦着并递过一快眼镜布，说：“你不戴眼镜，我照样认识你！”

一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z 爱因斯坦解释道：A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……z代表什么？青年迫不及待地问。
代表少说废话。爱因斯坦说。

李姐正在认真地看着一本书，神情之专注很是少见，所以，当张姐走到她身边的时候她才发现。“看什么呢？”张姐问道：“这么认真。”李姐扬了扬书，对张姐说：“《福尔摩斯探案全集》”。张姐揶揄道：“怎么忽然对侦探小说感兴趣了？”李姐直言不讳：“我怀疑我老公在家里藏私房钱。”

某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；
一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”
学员冷冷的说：“卖花圈…………”

楼主所在的单位，晚上经常加班，老婆产假结束后想到我们公司工作，我们公司正好招人，老婆就报名参加了（招聘人员不知道是我老婆），晚上，老婆怒气冲冲的回到家。
我：“老婆，怎么了，应聘不顺利吗？”
老婆打骂：“你个王八蛋，你是不是有小三了？”
我：“老婆，我没有，为什么要冤枉我？”
老婆：“你还撒谎，我应聘的时候，主管告诉我，公司从不会让员工加班，工资每月8000块，你呢，经常说晚上加班，每个月才上交5000块工资！”
我：“我靠，我也是这么被主管骗进这个公司的！”

1、老师问学生： “你们知道我为什么每天都比你们准时吗”
有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表”
2、我问老师：“小说应该注意什么？”
“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。
“哦……”我在笔记本上写：不能太荤。
3、我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，
就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”
我眯着眼不紧不慢的说：“等火烧圆明园再叫我。”
老师无奈继续吼道：“火烧圆明园了，起来救火吧！”
4、一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。
由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：今天这节课不交出一个人头不许下课！！