意　识

老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！ ”

爱因斯坦的二儿子爱德华问：爸爸，你究竟为什么成了著名人物呢？爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。

lz女，今天上午带孩子去医院，医院人很多。看完病都中午了，
就带孩子在食堂吃的饭，此为背景！饭后带孩子去食堂不远处有医院建的花园水里有很多鱼，刚好有一群鱼要游走了，
儿子说，妈妈 鱼走了 鱼走了！我当时就想用什么东西把它们引过来，
脑子一抽 就用小指把我牙缝里塞的肉抠出来 用手一弹飞到鱼池里！
弹完我四处看看幸好没人发现！回头看看鱼回来了没，真的回来争相吃了！

今天，小姑打电话告诉我，奶奶又发明了一种新的糕点，并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃，而是因为它长的比较胖。。。。。。

小明的妈带着初中生小明来到医院，医生检查后直摇头
小明妈：“大夫，我儿子到底怎么了？”
大夫：“他是不是最近饭量骤减？”
小明妈：“是啊，是啊，大夫这是什么病？”
大夫：“他是不是洗头洗澡的次数明显变多？”
小明妈：“是啊，是啊，大夫，快告诉我他得了什么病！”
大夫：“情人节综合征！”
小明妈：“这……这是个啥病？”
大夫：“你儿子早恋了，装病攒钱给女朋友买情人节礼物！”
小明妈：“这小逼崽子，看我不打死他！”

1、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。
同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。
吃货活该单身啊！
2、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”
不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”
“健胃消食片！实在没别的可吃了！”
3、一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下
另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你在哪买的？我也要吃...”
4、一女同学是标准的吃货，时时想着吃。
一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢”