办公室里传来爆笑声

"地理老师:“亲爱的，你知道吗?你是东半球，我是西半球，如果我们在一起，便是整个地球了。”
(回信:“地球上只剩下我们这孤单的一对么?”)
历史老师:“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便联系在一起了。”
(回信:“没有明天，我们活着还有什么意思呢?”)
数学老师:“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数，该是天生一对啊!”
(回信:“如果我们做出了无理的事，还是有理的吗?”)
政治老师:“你是存在，我是意识，存在决定意识，我永远是你的仆人。”
(回信:“意识对存在的反作用你不知道吗?那么你是主宰我的皇帝了。”)

一天晚上，年轻的俄国生理学家巴甫洛夫（18491936年）终于下决心走出实验室，与未婚妻西玛会面去了。
他们很难得相见，相会没多久，巴甫洛夫就对未婚妻说：快把你的手给我！西玛以为他要吻自己的手，高兴地伸过去。
巴甫洛夫抓住未婚妻的手，用手指压着她的脉搏，过了好一阵，才说：没有不正常的跳动，放心吧，你的心脏的确很好。

问：你感觉世上哪种车最让你讨厌？甲：自行车！老出毛病，不扎带就漏气。乙：汽车！制造雾霾的罪魁祸首。丙：购物车（淘宝滴）！让俺钱包厚不起来。丁：踢车（teacher）！让俺童年充满忧桑……

1、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》，然后，被经理发现，我急忙放口袋里了，然后经理训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了…
2、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不烦她。
一天在办公室她摸着脸自拍，一同事走进来看到她，就说：“吆，王姐，你在这扫描二维码呢！”
3、公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”
他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”
4、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。
......

室友坐在那吃饭，哥捧着饭碗凑到他身边。室友：哥，我决定减肥，你得支持我！
哥：当然得支持你了，兄弟你说，需要哥做什么？
室友：也没有什么特别要你做的，每天吃饭时陪着我就行了！
哥：尼玛，你喜欢坐女生旁吃饭。现在是想我监督你，不让你多吃？我这人心软，这事恐怕做不好。
室友：不用你说什么。你就坐着就行了。
哥：啊，为啥？
室友：看到你这逼脸，我的食欲会大减的！

1、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。
老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！
2、语文课上，老师提问：“王小胖，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”
“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”
老师一脸黑线头，大声吼道：“叫家长！”
3、小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。讲到这里，老师突然问：“兔子几条腿呀？”
我正想他问这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨(撒)腿。”
4、今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”
正当我们以为他从良(不带小抄)之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”