为国争光

什么是史上最牛B的作弊？
某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈。
把答案都看回来了。

晚上回家，喊楼道灯，声控你懂的，
“哦！”结果没亮。“哦！”
还是没亮，“哦！哦！哦！”
还是没亮，后面传来了一句“哦爸刚弄死他～”

手机店正在推销一款新颖的智能手机，不少顾客纷纷上前询问性能。“这种智能手机和普通的智能手机想比，有什么不同吗？”有顾客如是问道。店长解释道：“举个例子更明白。就说闹钟吧。普通机早上起床到了时间就响，能不能叫醒你它不管，顶多多响几遍。而我们的新机就不同了——到时间准时响起，如果超过十分钟你还不醒，它会给你的领导发短信请假。”

1、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动埃你还别说，天桥上风还挺大的！
2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。
回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”
3、老爸天天吵着让我教他玩微信。
无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。
他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：“咱家床真大。”
4、我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。
......

哥们肿着脸。
我问他咋了。
哥们说：我为国争光了！
我：这怎么说？
哥们：我假扮日本人偷看女人裙底，被揍成这样！
我：......

1、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？
瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？
2、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午！”
“碉堡了？玩什么游戏啊？”
“猜正反面。。。”
3、学生A：又快要期末考试了。
学生B：是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。
4、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”
另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”