样貌甜美口齿伶俐

 Teacher: Would Shakespeare be a great man if he were still alive today? Student: Of course. He must be a great man， for so far nobody has lived to over 400 years. 
老师：如果莎士比亚还活着，他会是一名伟人吗？ 
学生：当然。因为到目前为止，还没有人活到400多岁。

我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：“医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”
同事问道：“检查花了多少钱啊？”
我：“五百多吧。”
同事笑着说：“挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”

办公室下午来了位推销按摩靠垫的妹子，样貌甜美口齿伶俐，可游说一圈没有一个同事要买，本人遂其恻隐之心：“给我来一个吧小妹妹，不过你能不能便宜点”“先生，您来俩吧，白天单位用一个晚上回家用一个多方便，我可以给你抹零”（59元/个）“俩？这东西还要分日用夜用的吗？”“先生，我们的护垫不分的”护垫..垫..办公室里瞬间静寂5秒，然后妹子红脸逃跑，留我在风中凌乱...你回来妹妹，我买啊，买俩送你一个~~~~~

1、今天在微博上看到一条有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”
然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”
2、出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”
看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。
她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
3、跟网上学的，和路边一大爷下棋，我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输。。。
......

刚才，我洗完澡，裹着澡巾照镜子，这一幕被二货媳妇看到，她吹了一声流氓哨
媳妇:“老公，你可以做网络男主播了！”
我得意:“是不是老公的身材超级棒？”
媳妇:“别误会，我是说，你这么不要脸，这么自恋，不做主播浪费了！”
我:“……”

1、一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代…”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯…”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“…”
2、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”
于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”
老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”
想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”
3、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”   
儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
4、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。
我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀”？
朋友回答：“是啊。”。
我又问：“那她为什么哭得这么伤心”？
朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”。