找揍了吧

老婆：“老公，如果哪天我不小心走丢了，你会到处拼命去找我吗？ 老公沉默了三秒说：“会呀，毕竟你身上带着120多斤肉呢……” 然后就没有然后了。

晚上孩子（４岁）在看电视我逗她：
爸爸今天被开除了，
以后都赚不到钱了怎么办呢？
熊孩子立马兴奋：
那你是不是交不起学费了？
我是不是不用读书了？
最喜欢不读书了！

森林里许多动物们生活在一起，它们也有喜怒哀乐。一条母狼失恋了，无精打采地到处游荡。肚子也饿了，索性跑到山坡去找吃的。路过一间小屋，听屋里一个男人正在吓唬自己的孩子：“哭，你再哭就把你扔出去喂狼！”孩子断断续续地哭了一夜。第二天早晨，山脊上一个饿得打晃的狼影，边走边“饿”狠狠地说：“男人都TM是骗子！”

出题的是我儿子，监考的是我孙子。改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！！

四叔给我介绍个女朋友，相亲回来把我气的够呛，我找到四叔
我:“四叔，你给我介绍的是什么女人呀，一直流鼻涕，是个老鼻炎！”
四叔:“鼻炎好哇，患鼻炎的人嗅觉不好，就不会嫌你脚臭了！”
我:“额……可是，她腿脚还不大好！”
四叔:“腿脚不好也好哇，这样就不会出去逛街乱花钱了！”
我:“额……可是，她好像有白内障，视力也很差吧？”
四叔:“白内障好哇，你这模样，只有瞎子才能看上你”
我:“……”

1、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学
男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！
2、一男一女在群里对骂。
女：你示。
男：你尕。
我到现在还不知道他们在说什么。。。
3、女：你家楼有多高？
男：三层，你家山有多高？
女：36D，你家存折几张。
男：不愁吃穿，你家门有多窄？
女：需要挤。
男：我很满意。
女：我很满意。
4、女A：你不减肥了？
女B：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。
5、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？
男神：不可以
女神：为什么难道你不爱我？
男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。