Wifi聊天

上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

一秀才畏考援例，堂试之日，至晚不能成篇。乃大书卷面曰：惟其如此，所以如此。若要如此，何苦如此。官见而笑曰：写得此四句出，毕竟还是个附例。

二美还在吃奶的时候，有一天姐姐不在家，二美饿哭了，我逗大美：妹妹饿哭了怎么办那？要不你喂他？大美掀开上衣低头看看自己，抬头大声说：不行，我的咪 咪太小了！

今天女友生病了，我只好跟乐宝袋请假了在家照顾她，看她那样子啊，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，看的我心里好难受埃
我问她说：你现在感觉怎么样？
只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

唐僧西天取经，是为了大唐安定下来。
但还未到西天，只到了泰国，唐僧就跟徒弟说：我们可以回大唐了。
徒弟不解：为什么啊？
唐僧：在泰国我就悟到了和平安定的奥义，跟真经是一样的，可以回去交差了。
徒弟：那具体是？
唐僧：你没发现么，泰国这么安定，是因为很多娶不到媳妇的男人都做了人妖，把这个办法带回大唐就可以了。
徒弟：......

1、“五行缺水火，纹身纹什么好？”
“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”
2、包子最怕什么？
最怕豆，因为豆杀包。。
3、一个核桃坐在家门口不语。
邻居看到后，问道：“怎么了？”
核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”
4、噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。
羊肉白了脸说：“溅人！”
肉丸子浮浮沉沉对羊肉说：“你个骚货！”
火锅气得咕噜冒泡吼道：“都给我滚！”
于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄的迷蒙了眼镜片 。。。
5、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，
不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。
6、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失。。。