你tmd验什么货啊！

废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说到：这里的三摞十八万，我吓得直接唱道：这里的水路十连环……

乘客对乘务员说，要到顿卡斯去。这趟车周二不停顿卡斯，乘务员说，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我可以把门打开，你跳下去就可以了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷入车轮的！
当火车进入顿卡斯站时，车厢门打开，这人一跳下车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前一节车厢的门前。这在这一瞬间，车厢门开了，一位乘务员又把他拖进了车厢，列车又恢复了正常速度。这位乘务员说；老兄，你真幸运，若不是我，你乘不上这趟车的，周二，我们这车在顿时卡斯是不停的。

昨晚饭后一人去散步，回来一身汗啊！洗洗睡觉吧，迷糊中感觉有人摸我，可耻的硬了！媳妇硬上弓：“我验验货”md 出轨男人伤不起呀！你tmd验什么货啊！

这个故事我一直想不起题目......约莫是曾祖父时代，地点大概在北京城吧!话说有位裁缝师父老李在城西街开了家店面，平常人来人往挺热闹的.......... 但隔壁却有个棺材铺子，老李见了它总觉晦气...好在裁缝店生意不错，也就没想搬走.好在裁缝店生意不错，也就没想搬走. 那一天下了整日雨，客人不多，老李提早拉下门，便独个儿坐在台阶上发呆! 正想着心事时，不远处街角传来阵阵吆喝声，瞧!衙门三两个差役正押着囚犯往这走来. ... 老李见那犯人颓丧着脸，只瞄了瞄他店的招牌，没魂似的，又继续被差役催赶着..直往城门走去. 夜，雨仍未停..只听得隔璧棺材铺子吱嘎吱嘎响，扰得人睡不安稳，躺在床上，老李想，若非几年来自己积善修福，准给这怪声吓死!正蒙胧着，店门忽然给拉上了.... 隐约间缓缓走进个人来..该死!遭小偷....想喊!却忽然觉得喉咙一紧..吭不出半点声音.同时浑身上下也不听使唤，活像三包大米压着....霉运当头，中邪了!老李睁大眼，见那人双手到处乱摸，钱柜子给翻倒地上却不拿，把他生财工具提上手，摇摇摆摆晃出门去.... 挣扎着，老李终於爬下床..顾不得穿鞋，箧箧呛呛到了门外，但见街上空荡荡只闻雨声!第二天大早，隔壁店家围了一堆人，议论纷纷......老板沮丧着脸，惊魂未定，嘟哝着...! @
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小时候，看古装剧，电视上，地主娶一房媳妇，媳妇给地主端茶倒水，洗衣做饭，捶背按摩，帮地主生孩子，孝敬公婆，出得厅堂，下得了厨房，那时候，真想娶个这样的媳妇。
现在，我娶了一个，媳妇，现在的真是情况是，洗衣做饭，扫地看孩子，都是我的活，我可能娶了一个假媳妇……

1、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？”
那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”
不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢。。。
2、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。
那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找死啊”说着就过来准备动手的。
玛蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你丫的。
3、昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！
4、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！
小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”
男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”
5、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
年轻人说：那您还是站着吧……