世界上有三种笨鸟

朋友家小孩不好好学习，受到朋友严厉批评教育，然后那小孩就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞，第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

当年，某乡一所小学郊游，客车翻进河里，
溺死了十几个学生。据说发车前有这么个事情，
来了个家长非要拽着自己的儿子回家，
旁人问，他说早上挑水，扁担突然断了。
这么个寻常传闻竟起了很大的作用，
善后处理得相对顺利，家长们似乎受了某种宽慰和暗示，
莫不相信生死有命，怪不得自己和教育局。
那事是否聪明人有意编的，难说，乡间藏龙卧虎！！

我家有3个姐姐，我在超市上班。有天我正在超市和老板聊天，我说：我老公的姐姐现在做化妆品生意还不错。接着老板本来想问我老公的哪个姐姐卖化妆品的，结果他开口却说：你哪个老公的姐姐卖化妆品的？我说：老板你这玩笑也开得贼大了吧。

1、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”
我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”
孩子你过来，保证我不打死你。
2、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。
爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”
妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”
小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！
3、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”
孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”
......

小李:“和大领导们住一个小区，真是福利多多！”
大黄:“有什么福利？”
小李:“第一，小区停水停电，只要领导一个电话，立刻有人来修；第二，小区的物业费肯定是最便宜的，服务肯定是最好的；第三，可以经常看到美女出入小区；第四，也是最重要的一点，我在小区附近的小卖部买烟，经常是打开后，发现烟盒里放的全是现金！”
大黄:“……”

1、老婆指着电视上审判的犯罪团伙问：“为什么这么多人犯罪，法官就审问一个罪犯，其他人都在后面看呀？”
我说：主犯你懂不？
老婆想都没想就说：“懂呀！不然你每天吃的饭谁煮的呀！”
2、晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。
这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”
我：“谢谢惠顾。”
3、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！
4、老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！”
二货老公抢过手机给我拍了一张。说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁……”
刀呢?
5、老婆买了一件情趣内衣，豹纹，镂空，蕾丝黑边！
我看得面色潮红，激动的说：“老婆，你穿得比她们穿得好看多了”
接下来我就进医院了！