小公司气氛融洽

发布时间:2018-06-25

初中时和人约架,结果小伙伴都有事,约好的架不敢不去,于是买了一斤瓜子前去赴约,只见那小子提了几根冰棍在那等着我,于是我们一起吃完一起回家了。

以前在一个小公司,才15个人。但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。
一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。
结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。
然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……

记得上高中的时候一天晚上,寝室里本来就很安静的,哪知道我的那个同桌突然冒出一句:
“以后要是不想结婚的,养条大狗算了”寝室里瞬间就开始骚动了……

1、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的:
女A:我是被冻死的!
女B:我是心脏病突然发作而死的,因为我怀疑我先生有外遇而提早回家,看他自己一個人在看电视,不合常理。
女A:后来呢?
女B:我直觉确定有个女人藏在我家里,我找遍了全屋子,上至屋顶,下至地下室,看床底,搜衣柜,都翻遍了,最后累得心脏病突然发作死了。
女A:你是不是傻,你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了。。。
2、寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
......

春节回家遇到村支书,看到我带着俩娃,高兴地说:共产党还是体谅咱老百姓的,放开了二胎政策!
我:是啊,一个孩子确实太孤单!
村支书:就是,今年我的目标就是争取让咱们村的婆娘们都怀上二胎!只要生出来,咱就有办法养!

1、普通年终奖是现金,文艺年终奖是iphone4S,二傻年终奖是老板一句“今年辛苦了,明年好好干”!
2、座吃山空,立吃地陷,看来只有爬下吃了。。。
3、其实穿棉毛裤是有两个原因:一是天冷;二是你妈觉得你冷。
4、诚征女友:性格跟你一样,相貌和你雷同,外型与你如出一辙,可爱与你不相上下,给我感觉和你分毫不差!
5、安全带、安全帽、安全套……能给我们安全感的,不是人际关系,而是塑胶制品。
6、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
7、比上,没有大老板的资本;比下,没有农民工的魄力,我选择用城乡接合部的心态来面对我的生活。
8、励志有两种方法,一种是看别人成功,一种是看别人倒霉。
9、没有经济来源的“宅男宅女”,时间久了就变成了“债男债女”。
10、打狗还得看主人,很多时侯,打狗就是打给主人看的。
11、没有人瞧不起你,因为根本就没人瞧你,大家都很忙的。
12、可惜不是你,陪我到醉后。
13、一男的感叹:这个世界太小了!女看了一眼男的:因为你实在太胖了。




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