女朋友不是处女也开心

我哥们找了一个女朋友，上了一次后发现不是处女，心里有点不愉快，但是后来听他女朋友说他的JJ比前男友长，他顿时开心起来，说至少你那里面还有处女地，只有我比他长的那一截能开垦到。

鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些“真正的”乐器。
他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
店员神情略显古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

我一女教师上完厕所直奔教室上课，正讲得唾沫飞溅，一生望着她欲言又止，师喝斥：认真听讲！谁知生却小声地说：老师—— 师生气，什么？大声说！生站起来大声：老师，你的裙子没有放下来！师一惊，你怎么不早说呢？你怎么不早说呢？一边又故作镇定，看什么看，老师我穿了打底裤！全班哄堂大笑！

1、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。
2、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
3、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。
4、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”
5、“知道螃蟹为什么横着走吗？”
“为什么？”
“因为有钳，所以任性！！”
6、老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。。。
7、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。
8、“你敢否在墓地里过夜？”
......

昨天，老公突然对我说:“老婆，我发现，你应该吃点防腐剂！”
我:“你疯了，那玩意能吃吗，再说了，我为什么问吃防腐剂？”
老公:“老婆，结婚之前，你是淑女，结婚之后，你越来越向腐女的行列靠拢了，再不吃点防腐剂，早晚变成腐女”
我:“……”

1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了；
4、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！
6、床，你放开我，不要这样子，我是一个有课的人。
7、大号香蕉，能吃能用…
8、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他。
9、人生就像开飞机，飞多高不重要，平稳落地最重要。
10、话剧篇：穿越剧《步步缺钱》、《钱锁心玉》；宫斗剧《美人钱计》；歌曲篇：《你好毒》、《算你狠》、《回来，我的钱》；娱乐节目模拟篇：《非钱勿扰》、《我们分钱吧》、《我爱记工资》。
11、想当年，前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了均价每平米超过两万五的江山。
12、我国孩子压力大的真正原因：甭管什么超人、蜘蛛侠、奥特曼，还是什么范海、绿巨人和邪恶骑士，外国的英雄都是成年才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃一出生就开始打妖怪。