手术电钻出故障

一哥们偏瘦，斯斯文文戴个眼镜。他媳妇却长得五大三粗，生了孩子后更是胖了许多。 刚在路上看到他两口子，他媳妇走前面，哥们在后面跟着。那画面就像一法师搭配个力量型肉盾似的。

我是骨科医生，经常做手术。
某天做骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。
那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。
这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了：“让我看看吧，我是修电钻的……”

前几天参加订婚宴，我叫司机去银行取一万现金，特意交代用信封装好。订婚宴开始后喝了不少酒，司机回来了，我接过信封直接给大哥随礼，结果我才发现信封是白色的！！！

甲：“你为什么长这么矮”已：“因为我恐高”甲：“你长这么矮，有什么感觉吗”已：“让所有人见了我，都抬不起头”甲：………………

秘书急急找到三胖：伟大领袖，大喜啊！
三胖：什么喜事？
秘书：咱们不是发射火箭么，终于创造了一项世界纪录！
三胖：什么纪录？
秘书：世界最大烟花！
三胖：......

1、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
爸爸：“是的。”
儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！！！”
2、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。
爸爸说：“你们两个一人一半！老大要前半截，老二要后半截。”
有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。
爸爸知道了，就骂老二。
老二说：“我打的是我的后半截，叫的是哥哥的前半截，关我什么事！！！”
3、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”
“不是最好的。”
“那是最差的？”
“也不是。”
“中间吗？”
“比以前有进步。”
爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”
儿子：“倒数第二名！”
4、爸爸：“咦，叫你买热水袋，怎么买了个足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
爸爸：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能？难道你没听说过‘足球热’吗？”