逗B高水平,幽默有思想

有一天小明解救了神灯，神灯说你解救了我我可以回答你三个问题。 小明“真的吗？天呐是真的吗！” 神灯“是的，嘿嘿，说出你的第二个问题吧。” 小明“什么？这就第二个问题啦？” 神灯“是的，是第二个问题，你的三个问题都问完了。”

美国科学家、发明家爱迪生（18471931年），童年生活非常困苦，常在火车上兜售糖果、点心和报纸。有一次，在火车上卖报时，一个心毒如蛇而力大如牛的火车管理员粗暴地打坏了爱迪生的耳朵，从此，爱迪生成了聋子。
以后，爱迪生常说：我真得感谢那位先生，在这个嘈杂的世界上，是他使我清静下来，不必堵着耳朵去搞实验了。

男子问大师：我是同.性.恋，我很纠结，但是我的确喜欢男人。我该怎么办？
大师不语，望着窗外。
男子大悟：大师的意思是让我看淡一切，做自己想做的？
大师摇摇头：我的意思是你把窗帘拉上，人家也是……你懂的……！

 1、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思？”
老师：“滚出去！”
2、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”
小明：“生二胎。”
老师。。。
3、课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？”
小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”
4、老师：快考试了，说说你最担心的是什么？
小明：担心爸爸妈妈。
老师：担心他们干嘛？
......

晚上媳妇在家玩手机，不住地发出笑声。
我问她：“你干什么呢？”
媳妇说：“这算挂App太好玩儿了，我输入了自己的名字，算出了能活100多岁，我输入了生日时辰，上面反映了我是上等人命！老公，你也试试。”
我冷冷地说了一句：“我从来没有想到一个人把自己的个人信息主动泄露了，还如此高兴。”

1、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
2、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”
3、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
4、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
5、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
6、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？
7、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。
8、横看成岭李易峰，远近高低方大同。
山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!
床前李四光，疑是李小双。
大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。
9、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～
10、当代土豪的十大特点：
1.手机不贴膜；
2.吃泡面不喝汤；
3.喝酸奶不舔盖；
4.口香糖三粒一块嚼；
5.吃薯片不舔手指头；
6.去超市结账买塑料袋；
7.喝咖啡吃西餐不自拍；
8.抽纸放在办公室显眼位。
9.擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；
10.洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用；