全没了

老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？”
小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”
小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

弟子问老师：＂您能谈谈人类的奇怪之处吗？＂
老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；
他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。
他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。
因此，他们既不活在当下，也不活在未来。
他们活着仿佛从来不会死亡；
临死前，又仿佛他们从未活过。

班级一美女是我的同桌，一天吃过午饭，她竟然问我道：“假如我对你撒娇，你说你会有什么反应？” 我立刻笑道：“你可别这样，我一向敬你是条汉子！”

1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。
2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。
4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。
7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉......

回到家，看到老妹在哭：老妹，咋的了？
老妹：全没了！
哥：咋就全没了？
老妹：哥，你看，我脸上痘痘全没了吧。
哥：好啊！
老妹：你看我的肚子也没了。
哥：好啊！
老妹：滚……
哥：老妹啊，你啥意思啊？哥夸你呢。
老妹：尼玛，大家说我丑借口全没了。

1、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”
这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
2、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜……”我本来是想说我们准备结婚了。
4、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”
老公大喜，问道：“人呢？”
妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”
5、Ａ：今天下午你用割草机吗？
Ｂ：是的。
Ａ：把您的网球拍，借我用一下吧！
6、有个亿万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，亿万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。