小鲜肉

发布时间:2018-06-29

单位来了个94年的小鲜肉新同事,今天上午准备带他出现场,领导跟他说:小王,到了现场多转转。意思叫他多看看多学学。小鲜肉在办公室华丽丽地原地转了好多圈,然后萌萌哒问了一句:是这样转吗?
不说了,陪领导上医院了,内伤不轻

一士好做歪诗。偶到一寺前,见山门上塑赵玄坛喝虎像,士即诗兴勃发,遂吟曰:玄坛菩萨怒,脚下踏个虎。傍立一判官,嘴上一脸垩。及到里面,见殿字巍峨,随又续题曰:宝殿雄哉大善,大佛归中坐。
文殊骑狮子,普贤骑白兔。僧出见曰:相公诗才敏妙,但韵脚欠妥。小僧回奉一首何如?士曰:甚好。僧念曰:出在山门路,撞着一瓶醋。诗又不成诗,只当放个破(破声,屁也)。

今天和同事一起吃饭时主管问,如果看见一个女人正在洗澡如何用一句话化解尴尬?各种答案都不能令主管满意时,是你打电话喊我来搓澡的么?
顿时喷饭……你是猴子请来的逗比么

考研,计算机专业课。开考10分钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题!当即faint。

儿子:我是家里的颜值担当!
爸爸:我是家里的经济担当!
妈妈:我是家里的内务担当。
这时家里养的宠物狗泰迪跑到它的专属区抬腿撒了一泡尿。
妈妈:你这畜牲,随地大小便,把家里给味儿的!
儿子:它是咱家的随便担当!

1、老婆:老公我想要瓶香水!
老公:什么的?
老婆:迪奥的!
老公:多少钱?
老婆:八百多!
老公:多少毫升?
老婆:50。
老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。
老婆:你…大爷的…
2、老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!”
老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”
3、今天自己做了一道菜,尝了一口,感觉味道很一般。
于是我跟二货老公撒娇,问他:“老公啊,你说我厨艺为什么这么不好?”
没想到这货回我一句:“黔驴技穷呗!”
4、有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”
我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”
他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”




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