家庭和邻里之间小幽默

 一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票？”
一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票
这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票

刚同事告诉我，她决定和男朋友分手了？我问为啥？
她说昨晚两人约会吃饭。男的要吃溜肥肠，她嫌恶心不让点。可那男的还是点了。
我说，嗯，自私的男人不能要。
我同事说，不不，这不是高潮。高潮是他夹起一段肥肠后，一脸感慨地说，真像我当年割下来的包皮呀！

中午吃完饭等电梯，几个同事一起瞎聊天，好几个都说自己见过鬼，一胖妹子很好奇：为什么我就从来没碰到过呢？一个一向嘴贱的同事神补刀：因为你长得辟邪啊……

两个大妈在聊天。a：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”b：“看了照片还行。”a：“光看照片可不行１b：“脸上不缺东西就行了。”a：“不缺东西缺心眼你也受不了埃”

老公升职后不停地督促我注重仪表，还给我买了不少高档衣服，还好，结婚多年来我的身材没怎么变，至少能做到不给那些衣服丢丑！
一次上街，遇到老公同事，热情地跟我们打招呼：局长，您可真是中国好儿子！陪老母亲逛街呢！
顿了顿又冲我说：阿姨，您身材真好，局长把您打扮得这么时髦，刚才从后面看，我还以为是嫂子呢！

1、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。
老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
2、我问室友，我该怎么称呼你，他坏笑并回答道：“爸”
我说：“哎”
我又问他：“我该怎么称呼你？”
他连忙回答：“儿子”
我又笑了。。。
3、今天在校园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……
我以为他在看手机跑马，过去一看这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛……
4、女生宿舍，A正在在换衣服，B惊讶地问A：“你近来搜了呀，你看你的胸都变小了？”
A回答：“最近学习累的啊！”
话音刚落，就听远处悠悠的传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”