小盆友最能制造冷笑话

公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍，男友醋意大发，我无奈：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀！”男友眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“这样吧，明天开始，你三天不准化妆去上班！”

在路上骑电动车正走，
突然对面一辆车朝我打喇叭并挤我的道，
我停车刚想骂麻辣隔壁，
突然发现是老丈人，刚骂出一声妈，
急忙就变成了妈（岳母）没在车上啊，尴尬啊！

本人妹子，话说今天老爸跟老妈结婚纪念日，听老爸说晚上要带我妈去吃法餐，我说我也要去。
结果我妈缓缓说道：都说女儿是父亲上辈子的情人，你见过小三跟原配一起吃饭的么？
我......

——早上： 
未婚男人说：从昨夜就问我爱你有多深，今早还没起， 又打电话追问，没记错的话已有250次了。咳，真无聊！ 
已婚男人说：从买早点到送孩子去幼儿园，油条都变成擀面杖了还没化完妆。咳，真无奈！ 
——上班时： 
未婚男人说：真担心女友在公司会不会受老板骚扰。 
已婚男人说：真担心儿子在幼儿园会不会受别人欺负。 
——下班时： 
未婚男人说：又要逛街又要逛商场又要泡酒吧，害的我东挪西借腰包空。 
已婚男人说：又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。 
......

独在他乡死打拼，
春节返乡肉上身。
乡亲不识装逼苦，
尽夸父母儿卓群。

1、儿子和妈妈在吃鱼。
妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”
儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”
2、儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。
第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
3、哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”
妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”
4、女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”
母亲答：“从商店里买来的。”
女儿说：“不对，我不信。”
母亲说：“为什么不对？”
女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”
5、儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。
“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？”
6、妈妈：“你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。”
他子：“妈妈，我放嘴里的是‘食指’呀！”