有种爆笑叫和逗B在一起

 早上洗衣服，老婆：“你小心点洗，我那文胸好贵的!”
我：“用得着买这么贵嘛!你又没什么胸!”
老婆：“照你这说法，你是连底裤都不用穿啦!”
我竟无言以对!

高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。
第一局一男的输了，被罚去楼道大喊
“有鸡没有！”连喊三遍。
一会儿，一个女的输了。
于是她被罚去楼道大喊
“刚才谁叫鸡来着！”

前几天高中同学聚会，我们这一桌坐了三个老师，七个同学，都是可以在喝酒前用二锅头漱口的那种，所以推杯换盏气氛十分浓厚……背景割……喝到后来，都有点喝大了，我因为胃不好，就喝的少一些，其他人都已经有点神志不清了。这时候有个家伙又举杯叫干，喝下去了之后，没忍住，一下子呕出来，吐了一桌子……惯例这不是gc，gc是有几个人居然没发现他吐了，他自己也没说，然后他们居然继！续！夹！沾！了！他！呕！吐！物！的！菜！吃！……现在想起来还反胃……

第一次艳遇，男人大多有点诚惶诚恐，虽有偷欢的贼心，但还欠一点历练过的贼胆。“第一次”是个坎儿，迈过去了，往往日后就无所顾忌了。现实生活中，大多数男人都只能做做艳遇的美梦，一落实到实际，终归还是没有出手。
当然，这样的男人不是懦弱，而是他们懂得“代价”二字，他们更多的想到了艳遇之后的种种细节，而不仅仅只是瞬间的心动。不要嘲笑有贼心没贼胆的男人，他们才是生活的智者。
艳遇升级版
公司里新来的女同事很开朗，有意无意间流露出对他这个成熟男人的爱慕：有你这样的老公，你老婆一定是个很幸福的女人……
......

饭后，大树下，一群人凑到一起纳凉闲聊——
“发现没有，最近咱这村子一到夜里，就有站街女出现！”
“啥？啥是站街女？”一个傻子好奇地问！
“这个你都不懂，站街女嘛，一是站在街道边卖东西，二是专门卖给男人，三是完事后跟男人要钱！”
傻子乐了“噢，原来你们说的是我媳妇呀！那是我媳妇，天天晚上蹲在路边卖男士刮胡子刀！”

1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。。。
2、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”
男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。
你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！
3、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。
直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。
4、我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！
他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”
说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！
5、如果有来生，大王要瘦成一棵豆苗，从不依靠从不寻找，天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香，都是幸福美满的一生。
最后墓志铭只着一词：“豆毕”。
6、有次打车，司机一路上边开车边玩天天爱消除！最后我实在看不下去忍不住大骂起来：你TM有免费道具不用能得高分吗？