高冷爆囧,笑的腮帮子疼

女：Pol.ice叔叔，我被人强J了。
Pol.ice：是谁？！
女：雾霾太大，没看清。
Pol.ice：我是说，是谁在说话？！！！

昨天帮妈妈弄纸钱，
两岁的宝宝偷偷塞了
张面值一千万的到我的袋里。
晚上外出吃夜宵，
付款时看也没看，
就把钱给老板了，
女老板突然大叫起来，
我还问“干嘛呀？吓死人了”。

前几天楼主去理发，俩发型师花了俩小时给我剪了个发型，
中间还给我洗了两次头发，俩二逼还吵了起来。最后结账才25块钱，
呵呵 感觉自己赚到了！妈蛋！不对，花了六十多块钱卖了顶帽子。理发师 我恨你。。。

1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？
Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。
Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！
2、微信，好友：“在？有钱吗？”
我：“没钱。”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”
我。。。竟无言以对。。。
3、医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
......

甲：你老婆出轨了...
乙：你怎么知道？
甲：我昨天都看到了，你老婆挽着一男人在逛街！
乙：我也看到了....
甲：那你还无动于衷？
乙：谁说我无动于衷，我都忌妒死了...
甲：艹，自己的老婆跟别人你就只忌妒啊？
乙：有啥办法呢，她本就是人家的老婆，我只是跟她偷情罢了..
甲：卧槽.....

1、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
2、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”
我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”
3、丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：“我们去开房好不好？”
丽丽生气说：“你不要插嘴好不好！”
小明：“好！”
4、“儿子，你报名的吉他假期班都是男同学吗？”
儿子沉默片刻，回答：“也有女同在学！”
5、甲：情人节又到了。
乙：是啊。
甲：这么一年了，交到女朋友了吗？
乙：还没呢。
甲：是不是你对另一半要求太高才找不到？
乙：我对另一半要求不高，就是因为我没钱。
甲：是啊，现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找啊。
乙：其实我看中了好几个。
甲：哦？看好了就赶紧追啊！
乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会漏气，不敢买啊。