很二的女朋友

晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎么不动啊。”儿子：“他说的是他的狗儿子，不是我。”奶奶话音未落：“那你爸怎么称呼你?”就听到爸爸的训斥：“小王八犊子，还不快做作业去!”

我有一个二货的女性朋友，真的很二。
一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。
我：身份证带了没？
女：带了。
我：用身份证就能取回来。
3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！

昨天去饭店吃饭，吃土豆丝时吃到蝇子！ 我想现在蝇子应该没啊，我就叫来老板，
旁边站着一个服务员，我就问: 老板这天怎么会有蝇子？
这盘菜怎么算？ 这时，旁边服务员说:可能是我们去年杀虫剂杀死的吧！
当时我和老板都愣了！ 最后我们免费了所有！
只是不知道那个诚实的服务员怎么样了……

我们班主任很容易紧张！一次班上开联欢会，大家要求班主任表演节目！班主任被逼无奈，来了一段豫剧对白：“杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭！”全班一片爆笑，紧接着班主任又说道：“正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨！”

老公单位一位三十来岁男士条件不错，就是人木讷了些，我便找了个条件相当的“圣女”，约两位在一小馆子见了面。男士拿了菜单问女士：“你平时都是怎么解决的？喜欢黄瓜还是胡萝卜？”
我听了不由得一愣，赶紧解释说：“他是问你平时怎么解决吃饭问题的。”
男士又问：“喜欢那种长茄子吗？”我了个去！我看男士还想发问，便直接抢过菜单点了四五道菜了事。
事后，本以为没戏的事却意外地成了！我惊奇地问女方：“怎么你会喜欢一个说话如此下流的男人？”
这位大龄剩女一脸茫然地问我：“大姐，他没说错什么啊！怎么成流氓了？”
我的脸刷的一下红了。尼玛，是我流氓了！

1、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
2、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
3、两个新生见面。
“你们班女生多吗？”
“我们班女生都是成吨计的。”
“我艹，这么爽？”
“不过数量不太多。 ”
4、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。
由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。
看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？
5、“同行时，一定要让胖子先走！”
“为什么？”
“这叫尊重！”
6、一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂！
7、火车上，朋友A：呼噜声真TM大，把她从车窗扔出去！
朋友B：扔她得从门，车窗出不去。