信奉的一句格言

真正有实力的人一般都比较谦虚
比如我从来不会说自己很帅
只会说我比较帅

教书先生解馆归，妻偶谈及喷啑鼻子痒，有人背他讲。夫曰：我在学堂内，也常常打啑的。妻曰：就是我在家想你了。及开车，仍赴东家馆。
别妻登舟，船家被初出太阳搐鼻。连打数啑。师频足曰：不好了，我才出得门，这婆娘就在那里看想船家了！

经理看见我急忙问道：“小李，最近以来，你咋这么瘦啊，你吃啥减肥药了。有没减肥的好方法啊，赶快告诉我吧，为什么我怎么都减不下来呢？”我笑着说：“王经理，你大学时不胖吧，赶紧去吃学生餐吧。”经理急忙问：“哪里有啊？”我说：“你每天在我们单位吃员工餐就行了。。 ”尼玛，再看经理，不说话了。气呼呼地走了。

01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 
02.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
03.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 
04.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面......

记者问王宝强：“你最信奉的一句格言是什么？”
王宝强答：“人的寿命是跟地域的特点分不开的。”
记者认为王宝强说得很对：“现在的确是这样，你看有些长寿村，整个村民的寿命都在百岁左右。”
王宝强撇了撇嘴说：“我说得不是这个意思。”
记者糊涂了：“那你说的啥意思？”
王宝强说句刻骨铭心的话：“我前妻马蓉生活在中国，她现在能活着，如果生活在伊朗，偷情就得乱石打死。”

1、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
2、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！
我在旁边憋到内伤！哈哈！
3、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。
她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了！
4、A：你怎么这么开心？
B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。
A：那你乐什么？
B：我就是那个哥们儿。
5、今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：你们欺骗消费者呀，差别那么大。
经理淡定的说：菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不看好嘛！
顾客。。。