冷翻人的经典小笑话

刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙:买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！
我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了:交房租是我！吃饭钱是我！连买套套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什么用！
我猜对了开始，却没猜对这结局。

老公和老婆在同一家国企上班，每年的这个时候，企业都给特困家庭发放特困补助。
这天，下班后回到家中，老公对老婆说：我觉得我们挺符合特困家庭条件的！然后老公就滔滔不绝唾沫星子横飞的讲了很多理由。
老婆听后，说：那在明天的职工代表大会上，我们就提出申请特困家庭！
第二天，职工代表大会散会后，老婆生气的对老公说：你说话就像尿尿！没人的时候你尿的哗哗的！有人的时候你的脸憋得通红也尿不出一点儿来！

妈蛋，就刚刚就刚刚，我开门出去吃饭，太热嘛，没穿上衣，拿在手上，门口看见一漂亮妹子，当时我那个心情啊，装一下逼，自认为一个很帅气的动作穿上上衣，是体恤，要从头上套进去嘛，尼玛，刚套上去就撞墙上了，那个声音啊!!!人家妹子吓一跳，我特么尴尬死了，头好痛。。。。

1、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”
佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”
2、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。
他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。
他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
3、老公总夸奖我“手如柔荑，肤如凝脂”
今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”
......

初中女同学路过我的城市，我遂外出尽地主之宜，饭毕夜深。
我：“在这里见到你好高兴，今天就到此吧，有点晚了。”
她：“你要走了吗，可以不回去不？”
我：“我得走了，回去有人给我揉肩捶腿呢。”
她：“我可以给你揉肩捶腿。”
我：“回去有人给我做早餐呢。”
她：“我给你做！”
我：“回去有人陪我睡觉呢。”
她：“我愿意陪你睡！”
我：“你TM够了，你一个有夫之妇这样对单身的我真的好吗？”

1、婚姻不是儿戏，儿戏多么的纯真快乐啊。
2、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。
3、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位，总有一款骗局适合你。
4、支付鸨，我最喜爱的APP，一键约炮，余额转账，避免现金接触，从源头上杜绝仙人跳。
5、专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。
6、青瓦台这个名字不行，有孤寒之象；建筑颜色是青色，一看就像殡仪馆；地形三面环山一面临水，这不就是一个豪华气派的皇家陵园嘛！
而首尔更不行了，中国古籍中对“首尔”的记载只有“插标卖首尔”。。。
看来韩国总统府风水确实不佳，建议搬到海底。
7、从小就知道，有一个遥远的地方叫古巴。那儿有一个留着络腮胡的人，抽着雪茄。他和毛zhu席一样，烟瘾很大。他们都是无产阶级革命家。
世界反法西斯战争胜利，在某种程度讲，是烟瘾大的人战胜了不吸烟的人。
法西斯阵营空气清新，希特勒、墨索里尼、东条英机都不吸烟。
另一阵营则是烟雾缭绕，罗斯福、丘吉尔和斯大林三大巨头整日吞云吐雾。
因此，有人说，二战确确实实是三个烟鬼战胜了三个不吸烟的魔鬼。
俱往矣，硝烟弥漫的二战已成为过去。吸烟的伟人一个个驾鹤西去。
我们进入了一个戒烟禁烟的时代。
如果法西斯卷土重来，英雄豪杰都戒了烟，我们靠谁来打败法西斯呢？
卡斯特罗把他那支燃烧的雪茄带走了，世界革命的火焰会不会熄灭呢？
想到这些，我昨天一整晚没睡着觉，最后终于想明白了。。。我将是真正的革命接班人啊！！