看到大胸眼就直了！

前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！ 今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？” 我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！”

阿呆屋饭馆点了一份回锅肉炒饭，端上来一看，盘内只有炒饭，一点肉都没有。
阿呆怒而质问老板：“肉呢？”
老板答：“回锅了……”

几个朋友在一起聊天，中间一女的说道：“你说说，为什么你们男人这么庸俗，看到大胸眼睛就直了！！”我们听完一阵尴尬，不是说什么好，谁知这时候在旁边玩儿的一小朋友搭话了：“这个我们刚刚学过，因为两点确定一条直线啊.....”

1、今天在路上，有个小贩对我招呼：先生用的智能机？来一个移动电源吧！
我说：谢谢，我用的是联通卡！不用移动的电源！
2、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠，便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：“喂，先别开罚单，我们抢完银行马上就走。”
3、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。
这是告诉我做人不要太贪吗？
4、今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用吃药打针，多吃点水果喝点水就好了！
......

牛郎发现老牛是神仙。
就跟他说：老牛啊，你既然是神仙，给我弄个仙女当老婆吧！
老牛道：想要仙女当老婆，你必须到山上的湖边......
牛郎：等仙女下来洗澡？
老牛：不是！是先在湖边种几棵黄瓜，只有这样，才能吸引仙女下来洗澡！
牛郎：......

1、到了麦当劳“一百个汉堡，一百个鸡翅，一百杯可乐，一百杯奶昔...”我这说着...他那“先生您这一共三千二百块
”“谁点了？我就是念念...”
2、再次重申，高雅不是装的，孙子才是装的...
3、苏丹红吃了还有十年潜伏期呢，这结婚蛋糕一吃自由立马就没了。
4、千里马常有，而母千里马不常有。
5、药补不如食补，食补不如阴阳互补。
6、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
7、心不跟爱一起走，说好就一宿。
8、江山如此多交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然太高。
9、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
10、上海自来水来自海上，日照老年人年轻照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人！
11、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。
12、爱情是灯，友情是影子。灯灭时，你会发现周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。
13、男人掏钱是恋人关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系。
14、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。。。。。。
15、有三样东西无法掩盖：咳嗽，贫穷和爱。
16、一生看一个女人是不科学的，容易看出病来。
17、自卑有多种档次，最高档次的自卑表现为吹嘘自己干什么都是天才
18、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
19、女施主，能否为本寺续个香火？