开心一刻，经典笑话

我一朋友，大龄剩女了，人也不丑但就是找不到对象，相亲每次都是失败告终。
这次我陪她去相亲，眼看着那男的起身要走了，我正幸灾乐祸呢。
她突然从包里拿出一根20厘米长的黄瓜一口咬掉大半。现在他俩结婚了。。结婚了。。

主人问先生曰：为何讲书再不明白？师曰：兄是相知的，我胸中若有不讲出来，天诛地灭！又问：既讲不出，也该坐定些？答云：只为家下不足，故不得不走。
主人云：既如此，为甚供给略淡泊，就要见过？先生毅然变色曰：若这点意气没了，还像个先生哩！

一个顾客走进了一间染衣店。
顾客：“请把这件衬衫染成世界上没有的那种颜色。”
店员想了想，答应了。
顾客：“那什么时候来取衣服呢？”
店员笑了笑说：“除了星期一、二、三、四、五、六、日，哪一天都行。”

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，......

老师在课堂上出抢答题让同学们抢答。她发现小明在底下睡觉就喊道：小明，你知道柴可夫斯基这个人是干啥的？
小明半天答不出来。小刚便偷偷的向小明说道：老师都告诉你了，还不知道吗？
没想到这句话让老师听见了。
老师马上向小刚说道：小刚，谁说我已经告诉他了？那你来说说，柴可夫斯基是干啥的？
小刚：柴可夫是司机，司机肯定是开车的！
老师：......

1、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！
她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！
2、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”
我：“有。”
表哥：“你呢？”
我：“没谈。”
表哥：“为什么？”
我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”
表哥：“有多失衡？”
我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”
3、昨天约一女孩去优衣库买衣服，她居然问我：要不要带套套 。唉，现在的女孩都在想些什么东西啊，这TM问的不是废话吗，你说带不带！
4、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。。。
5、今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”
她说：“躲你妹！你TM别跑，把伞还我！”
6、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。
结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉，与你太相克了！”
我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”