60句经典搞笑语句

本人有个坏习惯 水杯经常带出去就丢了 今天回来 我妈看我没带水杯回来 就说话了 水杯又丢了吧 我说没有在车上 然后她就一顿唠叨 说什么我都给你买了两个杯子了 不是钱买的呀 最后说你看舅舅这个杯子用多长时间了 我真的很想说舅舅年初在家里批了一箱一样的杯子 现在箱子里就剩下两个啦......

人家请一馆师，书房逼近内室。一日课徒，读譬如四时之错行句，注曰：错，犹迭也。东家母听见，慎其有意戏狎，诉于主人。主人不通书解，怒欲逐之。
师曰：书义如此，汝自不解耳，我何罪焉？遂迁馆于厅楼，以避啰唣。
一日，东家妻妾游于楼下，师欲小便不得，乃从壁间溺之。不意淋在妻妾头上，复诉于主人。主因思前次孟浪怪他，今番定须考证书中有何出典。乃左右翻释，忽大悟曰：原来在此，不然，几被汝等所误矣。问：有何凭据？主曰：施施从外来，骄（音同浇）其妻妾。

公司经营情况不太好，大boss于是召开所有管理层开会
会开的非常紧张，老板先说了大约半个多小时，随后让管理们各抒己见，提出一些问题。
这时候我身边那大哥颤颤巍巍把手举了起来，老板严肃问‘小吴，你有什么意见么？’
你猜人家说啥？
‘老板，我能去趟厕所么……’

51.上帝说，要有光，于是就有拉光。上帝说要有帅哥，于是就有拉我。52.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和大学来说都是一种幸福～”53.处男和处女的关系就像是钉子和木板，如果一个木板被钉子钉拉好多次，人们可能会很在意，但是一个钉子钉过多少块木板可能就不会有人注意拉。54.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人55.征婚启事，要求如下：a.活的，b.女的。56.失恋了不喝酒，就好象拉完s不擦屁股一样遗憾。57.抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就......

小李晚上正在加班，突然陌生号码打来电话，接通后，是个老太太
老太太:“喂，是小李吧？”
小李:“是啊，你是哪位？”
老太太:“我是你楼下的邻居张大妈，现在都十二点了，你和媳妇那个的时候，能不能让她叫床小声点，影响我们休息！”
小李:“大妈，我在加班，我老婆怎么可能……不对，我靠，大妈，你帮我堵着我家门口，我立刻赶到”

1、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！
2、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。。。
3、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。
4、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
5、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！
6、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
7、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？
我气愤地上车就走，气的我连车链子都蹬掉了！！！